武志红 注意力,武志红,年轻人,我劝你别逃避负能量

2021/05/18 20:53 · 提高注意力训练 ·  · 武志红 注意力,武志红,年轻人,我劝你别逃避负能量已关闭评论
专注力注意力训练提升
摘要:

武志红注意力,武志红,年轻人,我劝你别逃避负能量1作为一名心理咨询师,我常常在工作和生活中遇到这样的提问:我分手了,现在很伤心怎么办;项目失败,我很低落,要怎么走出来;孩子一闹腾我就烦躁,怎么才能平复……似乎,每当出现一种负面感受、糟糕情绪,我们总会赶紧找办法,想快点摆脱它,好让自己快点好起来,回到平静的生活中,开开心心、工

武志红 注意力,武志红,年轻人,我劝你别逃避负能量

1
作为一名心理咨询师,我常常在工作和生活中遇到这样的提问:
我分手了,现在很伤心怎么办;
项目失败,我很低落,要怎么走出来;
孩子一闹腾我就烦躁,怎么才能平复......
似乎,每当出现一种负面感受、糟糕情绪,我们总会赶紧找办法,想快点摆脱它,好让自己快点好起来,回到平静的生活中,开开心心、工作高效。
可真实的生活,似乎老和我们作对。
让人不爽的事情总是猝不及防地发生:
和伴侣争吵
被领导批评
被闺蜜误会
和父母赌气
被孩子气个半死
被看门大爷拦在门外
被后面车按喇叭催促
有时没人惹我们,我们对自己也是各种不爽——
工作做不好,拖延迟到、忍不住发火.....这些分分钟都可能让我们炸毛。
就连躺在床上都会生闷气、追追剧刷刷抖音也会自责、甚至一段时间你一直会郁郁寡欢,看啥都不顺眼。
负面情绪,就像是个不期而遇的魔鬼,时不时出现,来搅乱我们平静的生活。
该怎么处理,才能平复它呢?
2
想必,每个人都用过很多方式,让情绪尽量少出现。
最常见的,是「转移」。
安慰自己,这没啥大不了的,睡一觉就好啦。
要不去海边散散心,或者淘淘宝喝喝酒;
要不干脆关机一整天,让烦心事儿滚远一点,眼不见心不烦。
当你这样做,蒙头睡去、酩酊大醉,或手机一关,爱谁谁,可能真的会感觉好很多,小情绪被转移掉,好像也放下了。
但实际上,你会发现,只要下一件不顺心的事情发生,这些情绪就又会卷土而来。
看似转移了情绪,其实你只是转移了注意力。
况且,我们总不能一烦就关机喝醉,去找诗和远方吧。
所以,逃避情绪,着实治根不治本。
第二种就是:「驱逐」负面情绪。
总觉得“不应该这样”,“应该那样”。
常见的就是一做琐事啊发发呆追追剧啊放松一下,就觉得自己不思进取不求上进。
时时刻刻告诉自己应该振作起来,去学习去钻研去追求啊,不该这样坐吃等死。
这都是在把一些失落、无聊、寂寞的感受从脑子里往外驱赶。
但往往事与愿违。
它们就像是传染病一样,不断扩散:
越是逼自己去学习,
就学得越没劲、越想放弃;
越是逼自己开心一点,
越觉得虚无和没意义....
所以,想靠驱逐情绪来解决问题,太难了。
第三种是“泛化情绪”,把情绪扩大到其他方面。
本来只是生气,但想着想着就会绝望;
本来只是受挫,想着想着就觉得很无能;
本来就有委屈,可又觉得自己好傻好天真根本不值得......
可仔细想想,什么才是值得呢,现在的难过还不值得被好好对待吗?
还要扩大,然后自我贬低,把暂时难过变成了全盘否定吗?
第四种,“自我威胁”,以此让自己止住情绪。
拿根本不存在的东西,或将来的想象打击自己:
“再这样抑郁下去就废了”
“再颓就成垃圾了”
“我老发火会不会疯掉”
......
这些威胁都是雪上加霜,都在自我催眠,终有一天你可能真的会变成自己担心的样子。
不管你是采用这4种方式的哪一种,还是轮番使用,都在说明一点:你并不接受当下的负面情绪。
很多理论都会告诉我们:负面情绪不可怕,可怕的是你迫使自己拒绝它们。
但说实话,我能理解逃避情绪的行为。
只要是个人,都有不接受负面情绪的执念。
3
那么问题来了。
不接受负面情绪的执念,究竟从何而来?
你可能会说:因为它本来就不舒服啊,谁都想快乐不想难过,趋乐避苦是生物本能。
我完全认同。
而且除此之外,还有很多认知的谬误,让我们无法接受情绪,急着想要排除它。
我有个来访者,每次难受总会去跟别人比较,而且参照物总是很“有效”。
有段时间她的婚姻生活不太顺利。
在咨询室里面和我倾诉了很多,例如丈夫不关心她,家里很多事情都她一个人付出,孩子一不听话她就会狂躁等等。
在我看来,她已经疲惫到极点了。
但话锋一转,她又开始拿别人的生活来“安慰”自己:
看人家老公还打她呢,我这点委屈算啥;
那个谁有两个娃更辛苦,也没见她着急上火;
我家妹夫挺乐意帮忙的,也没见妹妹多开心,
那我有什么好郁闷呢......
且不管人家真相如何,她“想象出来的参照物”其实就是自我否定:我不该有负面的情绪。
这种否定,会让她逼着自己变得“正常一些”,让此时此地的不爽赶紧消失。
除了爱比较之外,以前的经历也会影响我们对情绪的态度。
有的人害怕情绪出来会让自己失控、抓狂,陷入绝望、无助的境地,或体验淹没性的羞辱。
之所以会如此,是因为之前有过教训。
尤其是有被打压情绪的经历。
也许曾经的你允许情绪出来:
疼了会哭、不爽会愤怒、被打击会悲伤、受到欺负会委屈。
但却发现:你不但没好起来,反而被否认、无视、贬低、指责,甚至羞辱和取笑。
这样的教训多了,你就长教训了。既然有更可怕的事,那还不如压制它、逃开它。
甚至,你可能还怕自己的情绪伤害他人。
比如一个孩子不小心划破了手指,有点疼有点懊恼,妈妈看到立刻惊慌失措、各种惶恐,抱着就往医院狂奔。
这时孩子会觉得是自己的情绪伤害了妈妈。
于是,下次被划破,就不敢哭闹了。
4
那么有人问了:
难道我们就只能顺着自己的本能和习惯,陷入不断逃但一直逃不掉的宿命吗?
不是的。
要终结宿命,就要换一个反本能的全新方式:
不要逃!
回过头来,和这些情绪在一起!
当我们选择和痛苦呆在一起时,就会发现痛苦没有那么痛。
就像一个在情绪的追逐下不断逃跑的人,只有突然决定停下来,回头,把自己的脆弱暴露出来,勇敢地看着这些正在张牙舞爪的负面情绪。
这些被看见的情绪,才会消停下来。
这种“暂停”和“回头”,很有效,但确实不容易。
我们需要通过一些方式,来不断练习。
其中比较好入手的,就是:把它写下来。
也许只需花10-20分钟。
按照自己喜欢的方式,专注当下,手别停,一直写一直写一直写,不要关注格式、字迹、用词。
当然,浮于表面的书写还不够。
真正有用的书写,有2个重要的前提:
首先,接纳全部的真实情感。
接纳每个真实的人都会有情绪;
接纳每个情绪发生的合理性。
只有这样,才能充满直面自己的情感,告诉自己:

是的,我现在就是很害怕、很生气、很孤单、很忧伤、很后悔。

这都是正常的。

没有情绪才是不正常,没有谁一直和打了鸡血似的满满正能量。

多重复几遍。

其次,集中注意力,更深地拥抱情绪,深深地看见它。

诚实地去探索:此时此地,我究竟有什么情绪,有什么感受,我在想什么。

当我们看见真实的情绪时,就会发现:

它不再来势汹汹,过于折磨。

相反,它会带着你,去看见那个内心更深处的、未曾探索过的自己。

我坐在地板上,胸口发闷,什么也不做,什么也做不了,也顾不上擦眼泪,我只是去感受这种愤怒。

我紧闭双眼,脑海中一直浮现刚刚老公对我的辱骂和指责,一遍又一遍,我尽可能集中精神去感受我胸口发闷的感觉,像是被什么东西堵住了,呼吸困难。

我感到了比生气更受不了是:委屈。

是的,就在那一刻很多往事涌入脑海,根本停不下来,我的付出我的努力我的辛酸都不停出现,让我嚎啕大哭。

就这样我也不知道过了多久,突然就发现感受慢慢变了,我好像看见了小时候的一些事,看见了那个很孤单很无助的内心小孩,之后我试着想象去靠近她,安慰她,抱抱她。

结果很神奇,我不再那么愤怒了,胸口也不那么堵了,我渐渐平复了下来。

尽管这些语言无法完全表达我的所有体验,但确实是让我受益匪浅。

至少我没有像原来那样歇斯底里。

看完她的一个描述,我很是为她开心。

她很勇敢地直面情绪,也让内心深处的自己,得到了真正地安抚。

面对负面情绪,我们习惯逃离,却不知道:

情绪是一种信息,它在告诉我们很多理性上未曾想到的事情。

只有我们和情绪建立了关系,才能看到它想告诉我们的信息。

也才能真正意义上地,看到它背后那个无助恐惧的自己,好好拥抱他/她。

这才是,情绪本身给我们的,最深层的意义。

武志红 注意力,武志红,年轻人,我劝你别逃避负能量  第1张

武志红 注意力,武志红,当你真正喜欢做一件事时,自律就会成为你的本能

原标题:武志红:当你真正喜欢做一件事时,自律就会成为你的本能

大家好,今天给大家分享的书籍是武志红的《感谢自己的不完美》,这是TheySaid推荐的第280本书(后台回复“书单”查看完整目录),分享者来自TheySaid精品读书群成员/阿秋

读后小记:这是我看的第三本武志红老师的书,之前看过《身体知道答案》《梦知道答案》,感觉每一本书都挺神奇,不停探索内心的自己对我来说是一件很奇妙的事情。而这本书给我的感悟是最多的。因为我从小到大对于自己情绪的处理都是很糟糕的,受了委屈只会哭,生气了见谁都发脾气。后来慢慢长大知道这样是不好的,就收敛自己,遇到负面情绪就只会压在心里,然后越来越压抑,产生了很多的心理小毛病。接触了武志红老师的书之后,我才慢慢有了疏通的方向,才慢慢了解这些都能追本溯源。

接受并理解当时的自己,消化当时自己产生情绪的原因,才能让自己继续成长,不会受困于它。每一个情绪的产生都是为了给自己身体传达某种讯号,如果我们接纳信息,那么我们身体和内心的共处会越来越和谐,活得越来越像自己。但是如果我们视而不见,内心就会产生越来越多焦虑,就会变得越来越压抑。

我们一直以为一些负面情绪,如坏习惯、痛苦、悲伤、愤怒、恐惧等是不好的,甚至认为这些是不完美的,阻碍了我们成长,我们努力去避免和克服它们。

其实这些坏情绪,对我们有极大的帮助和正面意义。这些情绪是伴随我们一生的,而且这些情绪并不是我们的敌人,是我们的朋友,我们应该接纳它们,并要感谢它们让我们越来越坚强,体验更多生命的无限精彩。

作者简介:武志红,资深心理咨询师、心理学畅销书作家。

著有《为何家会伤人》《为何越爱越孤独》《心灵的七种兵器》《七个心理寓言》《解读“疯狂”》《解读绝望》《梦知道答案》等,个人作品销量超百万册。

《感谢自己的不完美》精彩书摘

分享者:TheySaid精品读书群/阿秋

▲ 朗读 |豌豆 垫乐 |Distance

1.拥抱你的痛苦,这是成为你自己的必经之路。

2.改变恶习最关键的一点是:不和恶习较劲,接受恶习。因为,恶习就是你的本性,恶习代表着你内心的需要,你只有理解它并接受它,它才能得到最有效的改造。坏习惯是一个人的人格的一部分,接受它才能更好地改变它。

3.“无论你现在怎么痛恨坏习惯,它一定曾让你获益。认识坏习惯的这一特点,是改变它的第一步。”

4.每一种习惯的形成都必然会经历这个循环:行为发生—得到奖励—强化。强化包括:奖励和惩罚。如果重复某种行为,当事人得到奖励,那么他就会养成做这种事情的习惯;如果重复某种行为,当事人得到惩罚,他就会养成不做某事的习惯。

5.何长明说,我们必须认识到,每一个人做任何事情最终都是为了满足自己的一些深层需要,每一个负面的、损害性的行为背后都有一个正面的动机。如果认真聆听我们内心的声音,你会发现,生命中每一部分都是你的朋友,都是为了帮助你更好地生活。当你理解这一点时,就会带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习,开始把它们当作朋友来看待。这时,你就不会再像面对敌人一样试图去击败它们,而是去接纳它们、了解它们。这其实就是你人格的一部分,或者说是你的一个“次人格”。当你这样做时,这个次人格中所蕴含的能量就会被我们接受,成为我们生命中的一部分。

只有当你理解了、接受了,真正的改变才会发生。这个过程被称为“次人格整合法”。

6.每一个旧习惯对应着的神经回路是无法消失的,只能靠新习惯打造更强大的新神经回路,用新神经回路去战胜旧的神经回路。

新的神经回路一开始必然是脆弱的,要用它战胜旧的神经回路,最好采用一些聪明的策略。

第一、从最容易的事情开始。

第二、每天必须做一件事情。

第三、每天必须不做一件事情。

第四、不要积累太多的未完成的事情。

第五、有决定胜过没有决定。

7.每一个未完成的事情都会吞噬你部分心理能量,无论这个事情多么不起眼。

8.一开始不要急着做大的决定,要慢慢开始,在一些小的方面向自己作出承诺并且遵守这些承诺。让你的内心引导你作出承诺。承诺一旦作出了,无论是怎么微不足道,都要遵守下去。因为,当你作出承诺并履行承诺时,你会对自己越来越满意,你作出及履行更大承诺的能力就会增加,简单地说就是你会越来越自信。我们每个人都有这样的经验:你知道什么该做,并真的那样做了,你会觉得很开心,你会对自己很满意,会获得心灵的宁静。

9.你可能有太多想法,但很多想法相互矛盾,所以你干脆一年一年地什么都不去做。你试图去梳理你的这些想法,却一直没有梳理清楚。那么,不妨随机选择其中一个想法,只要它是你内心的愿望,不是你要做给别人看的。就从它开始去做,去为它努力,一步一个脚印地去实现它。做,总比坐着想更能提高你的自信。

10.真正能自控的人是内心和谐的人,他们将自己内心的每一部分需求都当作朋友来看待,这样每一部分都不会捣乱。这样的人不是试图控制或者压制一些缺点,而总能从它们当中找到正面的信息。

11.何长明说,当你真正喜欢做一件事时,自律就会成为你的本能。这就像玫瑰要绽放,茉莉要芬芳,鸟儿会飞翔一样。所以请记住,增强自控力的唯一根本在于要找到你真正爱做的事情是什么,真正想成为怎么样的人,也就是要找到你的人生使命。

12.我们痛苦了,第一反应就是想降低痛苦、逃离痛苦。但是,痛苦本身其实只是一个信号,只是告诉我们,问题发生了,我们应该去改变。如果只是一味努力降低痛苦、逃避痛苦,那就是在逃避问题自身,这并不利于心灵的成长。

每一种心理的痛苦都是有意义的。我们可以有无数种方法降低痛苦、逃避痛苦,但真正解决问题的方法只有一种:直面痛苦,认识痛苦的意义,领悟到问题的来源,并由此成长。

13.痛苦只是心理问题的信号,直面问题才能减少痛苦。

14.其实,我们都是带着心理问题在生活。不同的是,有些人陷在心理问题之中日益消沉,而有些人却能做到带着心理问题去积极生活。

15.要分清楚痛苦与问题,可以想办法减轻痛苦,但更重要的是,我们要有勇气去面对问题。

16.无论多么古怪的心理问题,基本都可以找到大量的同类,没有谁是“天底下最不幸的人”,总有别人和你一样不幸甚至更不幸。

17.很多时候,当我们把一切焦点放到问题上时,这个问题就会成为我们拒绝成长的一个替罪羊。

18.当我们感受到局限的时候,焦虑就会产生。这时,我们可以通过焦虑,发现人生的局限性,然后或者饶过它,或者化解它,或者超越它……相反,一旦我们消灭了焦虑,也就毁掉了这样的机会。

19.这就是焦虑的两个关键内容:为得不到爱而焦虑,为得不到自由而焦虑。其他的焦虑形式,只是这两个内容的延伸而已。

20.关键是要摈弃那种不惜一切代价抵制焦虑的信念,因为这一种信念无异于宣称我们没有受到任何威胁,或不想受到任何威胁。但如果我们承认受到了威胁,就能使拯救的手段得到发展。

21.任何真切而纯粹的情绪、感受和体验都是大自然的馈赠。假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们,那么你就会获得不可思议的成长。

22.一个人在原生家庭的关系决定了这个人的心理健康程度。问题,在关系中产生。

23.我们经常和“永远不可能更改”的悲剧较劲,这是我们产生心理问题的核心原因。其实,人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题,它之所以最后令我们陷入困境,是因为我们想否认自己人生的悲剧性。

24.悲伤,是非常令人难受的情绪。我们普遍抵触悲伤。但是,当你抵触悲伤时,你的心也就远离了你悲惨的人生真相。不过,这只是远离,并不是消失。悲惨的人生真相永远不会因为我们做一些主观努力就从我们的世界中消失,并不再对我们的心灵产生消极影响。甚至恰恰相反,你越想否认一些悲惨的事实,这些悲惨的事实对你的消极影响也就越大。

25.悲伤的过程是告别不幸的过去的必经之路。并且必须是那种真切而纯粹的悲伤,仅仅是直面自己的不幸时产生的自然而然的难过。

26.以前,你拒绝悲伤,也拒绝直面自己悲惨的人生真相。你巨大的心理能量都花在了否认真相、与真相较劲上。

现在,随着心灵之墙的一一倒塌,你坦然接受了悲惨的人生真相,你不再去否认,也不再去和这注定不可能改变的事实较劲。你做到这一点时,你的心理能量就获得了解放,它们以前被你投注到外界的人和物上。但现在,这能量回到了你自己身上……

27.任何的情绪、感受和体验都是天然产生的,他们都在告诉我们一些信息,在指引我们走向好的成长之路。

我们需切记:我们的力量不在于我们看上去有多快乐,而在于我们的心离我们的人生真相有多近。

28.作为一个人,我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训,只有在这个深度上我们才能发现我们自己的真实,找到自己的决策能力。发生过什么并不重要,重要的是我们怎么去处理。无论我们出生、成长在什么样的家庭里,我们从中学到什么经验与教训,并如何最大限度地利用它们,这才是最重要的。

29.弗兰克说:“我们试图忘记自己曾遭受的伤害,但忘记越多,我们失去的就越多。作为一个人,我们就不完整。阴影是我们自己的一部分。我们的天赋就沉睡在阴影里,当我们发现它、接受它之后,我们的生命就会苏醒,我们就会从阴影走向光明。”

30.忧伤、愤怒、焦虑、嫉妒等等都不是问题,问题是我们试图消灭它们,我们视它们为失序,我们由此想控制,以为控制的局面就是秩序。其实,真正的秩序是自由,是顺其自然,是活在当下。

31.我们都在寻求价值感,如果童年时,某一种方式令我们找到了价值感,此后我们便会执着在这个方式上。并且,这世界上的大多数人一般只找到了一套寻求价值感的方式,越困难的时候,我们越会执着这一套方式,认为这是唯一的,但其实在最困难的时候,改变或调整这一方式会更好。

32.如果一些感受在自己身上产生了,就必须接纳他们、认识它们,这才是自我和谐之道。但大多时候,我们有一种妄想:有些感受不舒服,我不去面对,它就不存在了。这自然是不可能的。有了悲伤的人,是不可能通过哈哈大笑把悲伤给彻底消灭的,他只能去拥抱他的悲伤。

33.如果悲伤真被消灭了,一个遭遇大悲剧的人,表现得彻底没有悲伤,甚至反而还很快乐,这一定意味着更大的悲剧产生。

因为某些感受一旦产生,我们不接受它、压制它,不让它通过心理的途径来表达,那么,它就会通过身体的途径来表达。很多生理疾病起了减缓心理痛苦的保护作用。

34.我们惧怕愤怒,因为愤怒看上去容易伤害关系,让我们与别人疏远。但愤怒是必需的。因为,我们既需要亲密关系也需要保持独立空间,从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒,是保护独立空间的最有力武器,甚至是唯一武器。

35.理智很容易被欺骗,但是,情绪决不会被欺骗。第一时间产生的情绪,都是基于真相的最直接反应。愤怒也是如此,假若你能全然地接受第一时间产生的愤怒,那么你永远不会被欺骗,不管多么聪明的入侵者都不会得逞。

36.你不能也不必像小孩子一样,一感到愤怒就发泄出来,但是你必须清楚地知道你的愤怒,并知道为什么会这么愤怒,然后富有智慧地去处理它。

好的处理方式是,理解你的愤怒,问问它想你传递的信号是什么意思,然后富有智慧的去解决它,那它势必会成为你心灵的兵器,帮助你强大起来。

托马斯·摩尔说,你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵,帮助你让生活变得更有意义。如果你确切的知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。

37.愤怒理清了复杂的生活,并不断将其重组。

38.一个人想与你建立什么样的关系模式,这反映了他的内心。

一个人能与你建立什么样的关系模式,也是由你所决定的。

39.当致力于战胜恐惧时,我们可能会忽视一点:作为人类一种最基本的情绪,恐惧和其他情绪一样,也有着它的独特价值,而一味地追求战胜恐惧,就忽略了恐惧所传递的重要信息。

许多恐惧所传递的信息是极具价值的。事实上,我们越恐惧一件事情,那件事情背后隐藏着的信息可能就越重要。

当陷入困境时,我们很容易认为,假若做出一些什么事情,就可以跳出困境或起码可以改善困境了。但是,假若你不理解自己是如何陷入困境的而只是急着去作一些改变,那么你作的这些改变,可能与你的心灵,与你真正的需要是背道而驰的。

40.理解自己的处境,比急着去做一些改变的举措更重要。因为,假若你能很好地聆听到你内心的声音,你自动会找到更好的答案,而好的改变也会自然而然地随之发生,因为你会心甘情愿地去做那些正确的事情。

从这一点而言,恐惧具有独一无二的价值,因为很多时候,只有恐惧才能强有力地提醒你,什么是最重要的。

41.情绪化和过分自控是一个维度的内容,自卑和追求优秀也是一个维度的内容。自控是为了压制情绪化,追求优秀是为了逃避自卑。然而,这是一回事。

优秀和自卑其实是一种平衡,所以,越在乎优秀,就势必要有一个越自卑的东西来平衡。

42.对于自己的疾病,无论是身体的还是心理的,有时我们都需要一些耐心。

当我们心中生起某种情绪或某种念头时,我们常不愿意接受它们,并试图压制它们,这种压制常常成功,我们果真意识不到它们的存在了。然而,它们并未消失,只是被压制到潜意识中去了。并且,它们还一定会寻求自己独特的表达方式,而通过身体来表达是最常见的方式。

身体的健康,应不是想追求就能追求的,也不能仅在身体层面上追求,因为心灵和身体是相互呼应的,真正的健康应当做到心灵和身体的和谐。

43.每一个个体都是孤独的,它们渴求认同于一个组织。

44.任何外在的支撑,真的都是靠不住的,真正的支撑,只能是我们的内心。

每个人都有自己的感觉,每个人都可以根据自己的感觉来判断,在不同的声音中,哪个声音更打动你,你的心更倾向于哪个声音,从而可以在不同的声音中作出自己的选择来。

45.任何人,一旦将某一外在事物视为教条,并不折不扣地遵从它,都可能会将自己置于盲从的境地。

若要寻找真正的支撑,我们必须回到自己的内在,必须回到自己的心。

46.美国人本主义心理学家罗杰斯说,一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。

从这一点上而言,任何过去发生的事情都不容否认,因为否认自己经历的任何事情,就是在否认自己人格的一部分。否认自己的一部分,就会或轻或重地导致人格的分裂。

47.所谓接受,即直面我们人生中的所有真相,深深地懂得,任何事实一旦发生就无可更改,而且不管多么亲密的人,我们都不能指望他们为自己而改变。

48.没有学会接受之前,我们都会把注意力放到别人身上,期望别人为自己改变一下,那么自己就得救了。但任何一个独立的人,都不会按照我们的要求去改变的。所以,这种期望注定会失败。

学会接受之后,我们就会把注意力转移到自己身上,深深地懂得,自己才是自己问题的答案。由此,我们开始努力改变自己,并最终获得更大的自由。

49.事实上,多数心理问题,就是因为我们小时候拒绝接受自己的父母,拒绝接受这个生命中最大的命运。相反,我们渴望改变父母。这种渴望注定会失败,于是我们将这个渴望深埋在心底,长大了,再按照这个渴望去选择配偶,并像童年渴望改变父母一样来改造配偶。

这是最常见的人生谜团:童年时所受过的苦,长大后我们会再受一次,不过,这次的受苦,目的是纠正童年的错误。

50.不仅要尊重过去的事实,不与过去的事实作纠缠,接受自己有一个糟糕的妈妈这个事实;同时,也要尊重现在的事实,尊重自己的感受,接受自己暂时做不到完美状态的事实。”

很多时候,我们一看到解决问题的完美状态,就渴望自己立即抵达那个终极状态,当达不到的时候就谴责自己。这也是一种自恋,以为自己可以轻松拥有抵达完美状态的自由。但当这样想的时候,我们的自由度反而会受到损害,因为你谴责自己,其实就是你的一部分自我在谴责另一部分自我,而且一般都是“内在的父母”在谴责“内在的小孩”。但“内在的小孩”才是我们的动力之源,我们对它谴责太过,可能会让它生出不满,于是,它反而拒绝成长。

51.真而纯的情绪,是源自当下的情绪,它在提示我们,你现在欠缺什么,你现在应当弥补什么。

由此,不管这真而纯的情绪是什么,我们都必须尊重它、接受它,并听从它的指引,从而让我们走上心灵成长之路。

也有一些沉溺性的、歇斯底里的情绪,假若你经常失去控制地发泄情绪,那么,这种情绪一般都是在提示你,你的过去大有问题,你的潜意识大有问题。并且,你的情绪一定是在玩刻舟求剑的游戏,你现在发泄愤怒的对象,是被冤枉了的,你要回到船出发的源头,到那里去寻找答案。

52.并非一定是别人做出了拒绝我们的行为,而可能仅仅是我们以为别人不会接受。

53.能在第一时间接受真相的人,都会特别有判断力。

尊重你的感觉,接受你自己,好就是好,不好就是不好,那么你一定会很有判断力。

54.存在主义可以分析,为什么有些人活得特别有精神,有些人活得没意思。这可以用两个字来解释,这两个字就是“存在”。什么叫存在,就是我选择,我活过,我按照自己的意志为自己的生活作选择,这就叫存在。哪怕你遭遇过很多挫折,但如果都是你选择的,你就会有存在感,你就会有精神,会坚韧不拔。相反,有些人好像从来没有做过错误的选择,他们顺利地生活了好多年,但这不是他们的选择,而是父母、老师帮他们作的选择。那么,他们并不会觉得幸福,相反会觉得自己好像没有怎么活过。

55.仪式宛如一道门,举行仪式的那一刻,你踏在那道门上,既未脱离过去,也未迈入未来。但同时,它也在告诉我们,你正脱离过去,你正迈入未来。

56.仪式只是为了告别,而不是为了忘却,因为事实一旦发生,就注定是我们命运中的一部分,我们必须接受这一部分,忘却既不能真正做到,也不利于心灵的康复。

57.我们社会普遍讨厌仪式,因为我们曾有太多的烦琐的仪式,这让我们陷入了形式主义,而陷入形式主义的人,一样也是与心灵失去联系的人。譬如,强迫症患者特别喜欢仪式,但他们发展出的不容更改的仪式,只是为了逃避感受、体验和生命中的真相,这些仪式只是为了让他与自己的心灵更远。

58.当举动是出自想象和情感而不仅仅是物质世界的需要时,它都可以成为某种仪式。

用灵魂来导向自己的行动,你就会觉得更有仪式感。

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武志红 注意力,武志红,年轻人,我劝你别逃避负能量  第2张

武志红 注意力,武志红,总是正确地活着,其实是一种虚弱

文/学乃身之宝
前段时间,姐姐和妈妈“吵架”了。
原因是姐姐的新发型。
姐姐头发比较多,有点长,但还不能梳起来,于是她让姐夫用电推子把脖子以上的头发剃掉,只留头顶那一部分,然后扎一个马尾辫,这样不仅凉快,还挺酷的。
我妈妈看到后,特别生气,指责姐姐不该留这样的发型,难看不说,还让外人笑话。
姐姐倒不在意,妈妈没办法,只能和我发发牢骚。
后来我就想,为什么妈妈不能接受姐姐留的新发型呢?而姐姐为什么又觉得这是“正常”呢?
直到看到知名心理学家武志红老师说的一句话,我才找到答案,这句话是,“总是正确地活着,其实是一种虚弱”。
对于妈妈来说,她特别在意外界的评价,于是总用“应该”来要求自己,其实她就是虚弱,害怕别人的说三道四,而姐姐之所以不在乎别人的看法,主要是因为她更多的是在关注自己,可以说,姐姐的内心比妈妈强大。
今天的文章,我们就说说,总是活在他人看法中的人,怎样活出真实的自己。
1.正确地活着,是“我”在“你”那里是对的
武志红老师说,正确即,“我”在“你”那里,是对的。这是在别人的镜子里确认自己的存在。“你”既可以是个人,如父母、配偶或领导,也可以是群体,还可以是作为体验者的“真实自体”,要在作为观察者的“头脑”那里先得到承认。
作为个人的“你”,这个比较好理解,即父母、配偶或领导认为我们做的事情是“对”的,才说明是“正确”的,比如父母认为孩子只有学习好才值得爱;配偶认为只有听我的才是真爱;领导认为只有完成业绩才是好员工。
作为群体的“你”,其实就是外界的评价,就像妈妈认为的“外人笑话”,就说明姐姐做的事是“不正确”;只有“外人称赞”,才是“正确”。
作为“头脑”的你,就是我们头脑中自己的固有想法,比如“别人会怎么看自己”等等。
说到底,这个“你”就是可以掌控“我”如何做事的“标准”或“准则”。
我们只有达到或遵守这些“准则”,才是“正确”地活着,否则就是“走上人生不归路”,不被认可。
2.正确地活着,看似是一种保护,其实是对自己的不自信
人都渴望他人认可,这是人的需求。
就像妈妈的“应该”想法,就是在渴望得到外界的肯定,这也是一个人要融入社会,和他人建立关系所需要的东西,但是,如果总是这样正确地活着,其实是不信任自己,认为自己不能应对因自己违背“应该”想法带来的冲突。
或许在妈妈看来,她做不到姐姐那些的任性,主要是因为一旦外人指出自己的“不应该”,自己无法承受,而这就是一种不自信,也是武老师说的“虚弱”。
其实,每个人在渴望得到他人认可的同时,还潜藏着内心对自己身份的一种焦虑感。
电影《绿皮书》中的那位黑人钢琴家,一直承受黑人身份带来的各种痛苦。台上的他,所到之处都是掌声和欢呼,但台下的他,经常喝很多酒,内心的孤独和空虚只能借助酒精暂时缓解,因为他知道自己黑人的身份无法改变,同性恋的身份,很难得到认同。
虽然种族问题,很难因为一个人改变而真正有所不同,但对于这位黑人钢琴家来说,缺失接纳自己的勇气也是一个主因。
我们看到,影片最后,黑人钢琴家通过自己的努力,敢于做自己,才活出了那个更好的自己。而这就是自信的力量。
3.正确地活着,未必正确,因为那很可能是一种束缚
当我们“总是”正确地活着,过于在意外界的评价时,就是在慢慢失去自己,因为自己已经随波逐流、丧失了自主选择的权利、忘记了那个真正的自己。
武老师说,生命的意义是成为你自己。
但这个“自己”如果已经失去,怎么能成为呢?
从这个角度来说,我们不能总活在他人的看法中,要敢于突破自己,活出那个真实的自己。
有时,父母、配偶或领导的“应该”,未必是绝对的正确(根本不存在绝对正确);外界群体中的“必须”,未必是一成不变的,就像影片《绿皮书》中的黑人钢琴家通过巡演的方式来尽力改变人们的观念,以逐渐抹平自己和白人的身份差别,以表明人与人之间是平等的,更重要的是,他在用自己的成功表明,黑人事业有成该得到应有的尊重,最后他的做自己,就是在表明“正确”未必是正确。
敢于摆脱所谓的正确,才能成为真正的自己。
4.生活是属于自己的感受,不属于任何别人的看法
作家余华在《活着》中曾说:“生活是属于每个人自己的感受,不属于任何别人的看法。”
这句话告诉我们,如果总是正确地活着,活在他人的看法中,就不是在为自己而活,那么,我们怎样做,才是为自己活呢?
首先,需要做自己的勇气。
前面说了,很多人之所以选择活在“正确”里,是因为自己不自信,害怕失去父母、配偶和领导爱,以及周围人的好感,所以选择活在他人的看法中,而要摆脱这种现状,需要勇气。就像姐姐、黑人钢琴家,他们是有勇气的人。
这里,当然不是说完全不在意外界的看法,因为如果没有外部评价系统,就意味着一个人失去了现实检验能力,而没有现实检验能力的人,精神上是有问题。
这么说的目的是,我们要知道外部评价系统和内部评价系统哪个更重要,哪个是核心。
其次,尊重自己的感觉。
人都会犯错,如果总是正确的活着,没有一点犯错的经历,那是不正常的,也是不可能的,也就是说,我们要允许自己“犯错”,其实就是在尊重自己的感觉。
适当犯错,也是有力量的表现,因为那意味着自己有能力去应对错误带来的后果。
比如我姐姐,她换个发型,就相当于“犯错误”,但她能够承受这个错误的后果,包括妈妈反对、外人笑话等等,而她尊重了自己的感觉,活得轻松自在。
换句话说,我们要把注意力放在自己身上,尊重自己的感觉,聆听自己内心的声音,这样的活着,才是真正的活着,因为生活是自己选择的、自己感受的。
再次,接纳自己,意味着肯定自己。
当我们可以做自己,尊重自己的感觉时,就说明我们在接纳自己,即肯定自己,这时就在为自己而活。
当然,这里的肯定自己并非随心所欲,自欺欺人的虚假肯定,而是经过理性判断后的自我认可。
《身份的焦虑》一书的作者阿兰德波顿告诉我们,用哲学的方式可以摆脱身份的焦虑。她说:“哲学家们在他们各自独立的研究中提出,我们应该遵循自己内心的良知,而不是遵循来自外部的赞扬或谴责。问题的关键不在于我们在一个随机形成的人群中看起来是什么形象,而在于我们自己知道自己是什么形象。”
这个内心的良知,在我看来就是理性,即用理性的方式肯定自己,接纳自己。
总之,一个人总是正确地活着,未必是正确的,而是虚弱的体现,这就像“你以为的善良,可能只是软弱”。
我们不要总在别人的镜子里确认自己的存在,而是要活出真实的自己,有敢于犯错的勇气,能够按照自己的意愿去生活。
虽说外界的评价对我们很重要,但不要忘记,更重要的是我们自己;虽说我们的身份确认需要外界的选择,但我们可以按照自己的意愿自由地选择观众。
我们的观众,可以是我们自己!这才是真正的强大!
本文完
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武志红 注意力,武志红,感谢自己的不完美

心理学在中国还处在朝阳阶段,但是已经涌现了一大批优秀的开路者,尽管道阻且长,可是他们在自我成长和助人成长的路上为后来者的打下了坚实基础。想要成长的最便捷的途径,就是学习前辈的智慧,去粗取精。
自从《都挺好》、《小欢喜》热播后,关于原生家庭的讨论层出不穷,大家在纷纷关注这些热点事件的同时,也注意到了一位心理学界的网红——武志红,人如其名,他是近几年最活跃的心理学学者之一,不管是出书还是上节目,每一次的发声都带来很多争议,同时也让原生家庭热更上一层楼。
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武志红简介:
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资深心理咨询师、百万畅销书作家。1992年考入北京大学心理学系,师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授,2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位。2009年成立武志红心理咨询中心,曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏。
多年致力于用心理学去理解中国式的个人、家庭与社会的种种经典现象,用温暖有力的文字帮助所困的人们寻回自由与幸福。并把对国人心理状态的解读写入《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》《心灵的七种兵器 》等系列作品中,总销量超百万册,读者遍布世界华人区。
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申荷永对话武志红:如何应对中国式焦虑
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课程介绍:中国式焦虑,似乎处处可寻,并且还陷入了“越想努力过好越焦虑”的恶性循环之中,这也是近年来非常值得关注的问题。
面对这样的焦虑、抑郁等情绪状态,很多人选择用逃避、压抑的方式,假装焦虑不存在;或者用买买买、娱乐至死、投身游戏世界的方式,转移注意力,假装看不见焦虑;
当然,也有部分人选择寻求心理咨询专业的帮助,根据壹心理报告显示,近5年来大众对心理咨询的需求在大幅增长,2015年增幅高达70%。
武志红经典书籍相关介绍:
《为何家会伤人》
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这是一本探讨如何构建健康的家庭关系和情感模式的书。
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本书精选“健康·心理”专栏32篇阐述家庭教育与个人成长的文章,包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。所取案例真实,分析透彻入理。专业的心理学原理与概念在作者笔下变得生动鲜活,足以被所有普通人理解、接受,进而促进为人父母者的成长,不让家庭伤人的悲剧再次重演。
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1、在一个家庭中,丈夫和妻子之间的关系有优先权,做父母的切不可为了爱孩子而忽略配偶。
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3、每个人只有为自己而活的时候,才是最有力量的。
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武志红 注意力,武志红,我对你这么好,你必须听我的

自恋幻觉的投射无处不在,最集中的表现并不是在政治或社会领域,而是在亲子关系和情侣关系中。在亲子关系中,父母常使用的逻辑是:我对你这么好(A),你必须听我的(B),否则你就不是好孩子(C)。
亲密关系中的“我做的一切都是为了你”,貌似是将注意力放在别人身上,但他们之所以对别人那么感兴趣,不过是渴望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。无论是在社会领域,还是在私人领域,将注意力收回到自己身上,明白一切都是自己的选择,并彻底为自己的选择负责,都是极为重要的一点。只有这样,我们才能放下对别人的控制欲望。
需要强调的是,这里所说的“付出者”并不是什么利他主义的付出,我们最初做一件事时,都以为自己是在付出,在满足别人的需要,关键是付出方式的差异而已。
投射性认同带来的最大问题是,我们在限制别人的行为方式,而且还是在幻觉中限制别人的行为方式。我做了A,我这么辛苦,我不说你就应该知道我要你做B,否则,你就是不爱我,你就是不尊重我的付出。
读历史小说时,我发现,那些大权在握的人最喜欢玩这种游戏,他们渴望自己不说属下就应该知道自己想要什么。如果某个属下能做到这一点,他们会倚重他;如果某个属下做不到这一点,他们会疏远或打压他。这不过是自恋幻觉的游戏罢了,他们渴望将自己的幻觉强加给别人,但自己说了别人才知道该怎么做,和自己不说别人就知道该怎么做,那种感觉的差异就大多了。
在亲子关系中,父母常使用的逻辑是:我对你这么好(A),你必须听我的(B),否则你就不是好孩子(C)。
你必须听话——父母的自恋幻觉
许多父母的A是比较明确的,即他们的确是在付出,他们甘愿为孩子付出一切看得见的利益,如金钱等物质利益,或时间和精力等精神利益。有些父母的A则不明确,在外人看来,他们对自己的孩子极度缺乏耐心,甚至会严重虐待自己的孩子,但是,和前面那种父母一样,这些父母一样会认为自己对孩子有极大的付出,譬如,我给了你生命,我认为这个付出就足够了。
付出的多与少是一个问题,而接下来的问题则是,父母对B有多执着。有些父母的自恋幻觉要轻,用通常的话来说,这些父母比较民主,控制欲望不是那么强,甚至没什么控制欲望,那么,他们的B就很轻,既不刻意要求孩子要听话,对孩子要做什么也没有刻意的期望,而孩子也会觉得在和父母的关系中没有压力。这样的父母,C也就不大存在了,他们很少对孩子实施惩罚,既没有主动的惩罚,也没有被动的惩罚,所谓被动惩罚,也即通过伤害自己来控制孩子。
但是,如果父母对B很执着,即不管A如何,他们都在头脑中限定了孩子的行为方式,相应的,孩子会感觉自己的空间被限制住了。这种被限制感,有时来自父母的主动惩罚,有时则来自父母的被动惩罚,而那些控制欲望极强的父母则会使用双重方式,先是使用主动惩罚,如果主动惩罚无效就会使用通过伤害自己来控制孩子。
我了解很多这样的例子:一直以来,孩子都觉得自己父母堪称完美,但突然之间,一切都改变了,父母变成了非常可怕的人,会使用一切方式迫使孩子按照自己的意思来做事。
通常,这都是投射性认同的典型例子。父母先是付出A,在这方面,他们简直是不遗余力,毫不吝惜地将自己的所有资源给予孩子,而孩子也回报了他们想要的东西——听话。然而,突然发生了一件事情,这件事情可能很大也可能根本不起眼,其表现都是,孩子没有按照父母的意思去行动,即没有回报父母以B。
这时,父母便会使用C,要么否定孩子,要么压制孩子,一开始的力度通常都不大。但孩子想捍卫自己的选择,不想听父母的,仍然坚持自己的意见。这导致了父母使用C的力度不断加强,而最终导致了恶性循环。
自恋幻觉势必会破坏亲密关系
一个男子一直都是父母的乖宝宝,他和父母的关系也一直很融洽,他向妈妈承诺,如果谈恋爱了一定会先告诉她。
一开始他也的确是这样做的,但后来的一次恋爱,他一直瞒着妈妈,直到妈妈发现后才不得已告诉了她。妈妈不答应他和这个女孩来往,暗示儿子听她的,而儿子先是答应,但仍然偷偷和那个女孩交往。妈妈感到不爽,开始明确表达意见,发现这样还是不行后,不断加大施加压力的力度。最后,她向儿子发出威胁,如果你不和这个坏女孩断绝关系,我就和你断绝关系。
我和这对母子聊了约两个小时,这个妈妈几次说到,儿子偷偷和那个女孩交往令她非常愤怒,她觉得被背叛了。这才是问题的关键。
表面上,这个妈妈认为那个女孩很“坏”(除了她这样看外,别人都不这么看),实际上,是她的自恋幻觉被破坏了:我对你付出了这么多(A),你要按照我的意思来(B),否则,你就会受到惩罚(C)。她愿意为儿子付出一切乃至生命,但这样做的一个交换条件是,儿子要把生命交给她支配。
这种自恋的愿望,势必会遭到挑战,因为大家都自恋,每个人都想活在自己的意志里而不是他人的意志里。
在夫妻关系中,这种恶性循环也很常见。刚开始建立亲密关系时,多数人都乐意付出,但慢慢的疲倦了,出现所谓的审美疲劳了,有时还有深深的绝望感。
这是因为,刚开始建立亲密关系时,我们对自恋幻觉很有信心,啊,我终于找到了一个梦中情人,她(他)和我想象得一模一样。于是,自己信心百倍地付出(A),同时渴望对方按照自己的想象给予回应(B)。但是,这种梦幻感一定会被破坏,因为对方势必不是按照你的想象来行动的,她(他)总是按照自己的方式来爱你。无论我们怎么努力,这一点都不会改变。
当发现不能获得B时,我们会发生冲突,所谓冲突,就是在表达C。但冲突并不能真正将对方纳入自己的幻觉世界。最后,我们累了,所谓累,是我们觉得这套ABC的游戏玩不下去了。这时,有些人会改变自己的那一套逻辑,接纳对方的真实存在。对此,我们会说,他们磨合成功了。
有些人对自己的逻辑非常执着,他们会将C发展到极致,会一味地谴责甚至攻击对方,认为他们辜负了自己的付出。
自恋幻觉是将自己的意志强加给别人,这是在压制对方的存在感,最终会导致对方试图远离自己而损害关系,这是我们陷入孤独感的根本原因。
怎样才能打破自恋幻觉呢?一个关键是,彻底明白自己开始某事的初衷不是为了别人,而是为了自己,这是自己的选择,所以是自己为这一选择负责,而不是别人为自己负责。
这个逻辑斩断了ABC三个环节的纠缠。既然我做A是为了自己,那么B就不存在了,而我也就无从发出C的信号了。
你永远有一个选择范围
一个读者给我写信说,她就要大学毕业了,父母希望她回到老家所在的一个城市,而她想去其他城市,但她很清楚父母的控制欲望很强。父母不仅轮番给她做工作,还叫了亲人和她的朋友给她做工作,用种种方式向她施加压力,现在她虽然不情愿,但还是倾向于回老家了。
我回信说,回家也罢,去其他城市也罢,你必须明白,这是你的选择,而不是你父母的选择,所以是你为这个选择负责,而不是你的父母、亲人或朋友。
这封信对她犹如当头棒喝,将她从恍惚状态中拉了出来,她开始认真地为将来做各种考虑,并最终倾向于坚持自己的意见。她知道这会引起父母的埋怨和谴责以及亲朋好友的不理解,但她决定承受这一切。
很多时候,我们所谓的屈从于别人的压力,其实是逃避责任。这里面也藏着一个微妙的自恋幻觉的游戏:我为你考虑(A),你也要为我考虑(B),否则你就是不爱我,你就该为我的人生负责(C)。具体到这个女孩身上,她已经潜藏着一个逻辑:我为父母考虑,父母就要为我的人生负责,如果未来我的人生有痛苦或不幸,那这不是我的原因,而是父母替我做选择的原因。
没有谁真正能替你做选择,因为所有的选择都得通过你自身。所以,在任何情况下,你都有选择权。
当然,我们的选择范围会有差别,如果没有人给我们施加压力,我们的选择范围就很宽,如果有重要人物或强权人物给我们施加压力,我们的选择范围就会很窄,但无论在什么样的情形下,我们都是有选择的。
霍金的身体彻底瘫痪,但他还可以选择成为一个伟大的物理学家,甚至我们会发现,尽管我们以为他的选择范围很狭窄,但他却对自己拥有的选择范围非常感恩,而他一旦开始这样做,他的这个选择范围就会出现不可思议的扩张。
说得极端一些,即便你只有死路一条,你也可以选择死得有尊严。
那些强者,总能在极端情形下找到自己的选择范围。相反,所谓的正常人,倒很容易觉得自己无路可走。当我们被迫服从别人的意志时,其实都是在将自己生命的责任推卸给那个人:我既然听从了你的选择,你就该为我负责,我生命中的痛苦就得由你负责。
检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是:我们是否在抱怨。抱怨就是自恋幻觉的C部分。如果C产生了,那前面势必有A和B。正如这个女孩,她对父母的埋怨是C,而她的初衷A则是“我顺从父母的渴望”,她的渴望B则是“父母认可她且为她的人生负责”。
有些时候,我们的选择范围的确很窄。假若这个女孩的妈妈说,如果你离开我们,我就自杀,而且她真的会去自杀,那么这个女孩的选择范围就非常狭窄了。
但这时,她仍然可以选择说,我情愿留下来,我愿意这么做,这是我自己的选择。
这样做也可以在相当程度上打破妈妈的自恋幻觉,因为自恋幻觉的三个步骤是:我选择了A,我渴望你回报B,否则我就实施C。这三个步骤中都藏着“我要如何”的逻辑:自恋者认为是自己在掌控局面,假若我们说,我这么做是我的选择,这就是说,是我在掌控局面,就可以打破自恋者的幻觉。并且,当你这样做时,自恋者的“否则”信息也无从发射了。
怨气:衡量自恋幻觉的标准
如果遇到极端的控制者,这种方式可以是反控制的开始:先是非常坚决地表示我是自己在做选择;接下来,可以从一些小事开始,坚决捍卫自己意志的地盘,如吃什么穿什么去哪里玩,等等。
主动的控制者很容易被我们发现,而被动的控制者则容易被我们忽视。所谓被动的控制者,是通过伤害自己来控制别人。如果说,主动的控制者利用了我们的恐惧,那么被动的控制者就是利用了我们的内疚和同情心。
假若这个女孩顺从了父母和亲人的意愿,那么,她很有可能发展成被动的控制者:我听从了你们的意愿(A),你们要为我负责(B),否则你们就是不对的(C)。
在我看来,评判一个人自恋幻觉严重程度的标准是这个人的怨气。
18世纪末,罗伯斯庇尔想在法国打造一个纯洁无瑕的乌托邦,任何阻挡他这一想法的人都被他无情地送上了断头台,其中有许多是他的战友。最终,议会拼命反击,将他送上了断头台。本来,他可以动用他的特权瓦解国民议会,但这会破坏他的理想,所以他迟迟没动用这一特权,并最终因此丧命。据说,罗伯斯庇尔临死前说了一段话:我比耶稣还伟大,耶稣做了什么?杀死自己,这再容易不过了,而我的路要艰难很多,因为我要通过杀人建立一个美好的社会,这要难多了。
这段话的意思是,我要建立一个伟大的理想社会,为此,我不惜把自己变成一个被人唾弃的暴徒,但为了这个伟大的理想社会,我甘愿被人误解并牺牲自己的形象。这是已成为偏执狂的理想主义者们所共有的冲天怨气:你们看,为了你们的幸福,我做了多大牺牲啊,而你们竟然不理解我的苦心。
这种说法只是意识层面的逻辑的片断,而一个偏执狂的理想主义者的完整逻辑是:我这么做是为了你(A),而你竟然不接受我的苦心(B),那么你去死吧(C)!
有趣的是,尽管手上沾满鲜血,但罗伯斯庇尔这样的理想主义者却很容易打动人心,成为偶像级的人物。
对此,我想,这是他们做了我们不敢做的事情。我们都想将自己的幻觉——它可以美其名曰为理想——强加给世界,但我们知道,别人不接纳,所以我们缺乏这份勇气和执着。但是,在一个偏执狂眼里,别人是不存在的,别人的想法他们不感兴趣,别人的幸福和苦痛他毫不在乎,所以他可以执着地坚持将自己的幻觉强加给世界。成功了,可以获取权力;失败了,则貌似有一种美,一个无比美妙的理想主义泡沫幻灭时产生的美。
宏大的理想主义和亲密关系中的“我做的一切都是为了你”一样,都貌似将注意力放在别人身上,但他们之所以对别人那么感兴趣,不过是渴望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。所以,我想,无论是在社会领域,还是在私人领域,将注意力收回到自己身上,明白一切都是自己的选择,并彻底为自己的选择负责,都是极为重要的一点。只有这样,我们才能放下对别人的控制欲望。
并且,一旦我们能做到这一点,我们就会真正尊重自己的生命,尊重自己的选择范围,懂得感激已拥有的一切,从而可以更深沉、更踏实地活在当下,活在真实的世界里。相反,当我们的注意力主要集中在别人身上时,就很容易创造一个怨气冲天的世界。
自私的父母8.1[美]尼娜·布朗 / 2016 / 北京联合出版公司
武志红 注意力,武志红,年轻人,我劝你别逃避负能量  第4张

武志红 注意力,武志红靠谱吗?

和大多数回答不一样,我不是由忠实读者到反对者,我是由反对者到读者。不过我没读过李雪,曾经看到武志红在微博上和李雪决裂的博文,看了一眼李雪,戾气、武断难以忍受。
我起初很讨厌武志红提到的一些概念、解释,我觉得有些误导性质,把大家引向一股脑批评原生家庭推卸个人成长责任的路上去了。
直到我在他的文章里不下十次看到“作为成年人至少要为自己负一半的责任”,我想,也许这不是武志红的问题,而是读者需要一个“意见领袖”来证明自己是无辜的、正确的、可怜的,然后选择性地接受了武志红对原生家庭批判的部分。直到有一天,读者、网友发现这样行不通,自己还是没啥成长,于是又把这个锅甩给了武志红——他加剧了我的戾气……
但有没有想,其实很大程度上是自己需要一个工具人?起初是需要意见领袖(心理学背景更好啦!显得我们更专业很文艺更深刻啊)来给自己证明“好”,把坏的部分投射到原生家庭和“巨婴”身上。后来又把自己的“坏”部分投射到武志红身上,因为他加剧了我的戾气……怎么看都是一出戏反复演。这是不是强迫性重复呢?是不是违背了“整合”把自己坏的部分割裂投射出去了呢?
有些读者会说,那武志红就不能自己强调一下自己只是个领路人不是教主,读者不要拿着一点心理知识去指责别人,而应该把注意力放在完善自己上吗?是啊,应该啊!问题是我在武志红的文章里看到了这样的强调好多次啊!
所以我感觉很多答案对武志红的批评,有点不在点子上。
我最不认可武志红的是三点。
①一是他对传统儒家文化和孔子的批评,非常脸谱化,纯粹作为反面例证存在而不深入,导致我觉得他的批评比较浅薄。
②二是在解释某些理论的时候会忍不住提到佛教的一些观念,但是又不是从佛教的体系去说明的,也是仅仅把它作为了一个例证,以我浅薄的佛教认知,觉得他的理解有点偏颇……更像是他自己的解释,而不是佛教的观念,甚至“观念”这个说法在佛教看来都是有问题的,毕竟“受想行识亦复如是”,而且武志红很相信关系里尤其是伴侣这样的亲密关系对人的重要意义,但是佛教却说“情执深重即是愚痴”,这和他信奉的人生观念完全不同。所以还是希望不要在讨论心理的时候突然窜出一句不加解释的佛教观点和对儒家的批评吧!
③太强烈的个人主义倾向,对集体主义只批评其消极一面,不讨论其积极一面,在这点上我认为有很强的误导性。

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