专注力和共情能力:【原】专注力,一种我们这个时代最稀缺的资源

2021/09/12 10:26 · 提高专注力训练 ·  · 专注力和共情能力:【原】专注力,一种我们这个时代最稀缺的资源已关闭评论
专注力注意力训练提升
摘要:

专注力和共情能力:【原】专注力,一种我们这个时代最稀缺的资源展开全文【一】专注一件事有人说,演员有两种,一种是演什么都是在演他自己,一种是演什么像什么。梁家辉就是第二种,他在《情人》、《黑金》等影片中塑造了不少经典角色,无愧于“千面影帝”的称号。关于怎样达到这个高度,梁家辉说:演戏就要专注在角色里。我只要专注在一个角色里头,不用想太

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专注力和共情能力:【原】专注力,一种我们这个时代最稀缺的资源

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【一】
专注一件事
有人说,演员有两种,一种是演什么都是在演他自己,一种是演什么像什么。
梁家辉就是第二种,他在《情人》、《黑金》等影片中塑造了不少经典角色,无愧于“千面影帝”的称号。
关于怎样达到这个高度,梁家辉说:演戏就要专注在角色里。
我只要专注在一个角色里头,不用想太多,不用去设计这个、设计那个,我也不用想着怎样去让观众哭或者笑,只是专注意志力在角色里,我就会变成那个人。
专注力,互联网时代最稀缺的心灵资产。
【二】
信息时代,专注还重要吗?
这是一个分心的时代。高速的互联网、各种手机应用程序,无时无刻都在冲击着我们的大脑。在这个互联网时代,你已经很难专注于做一件重要的事了。
我们拿着抢得头破血流的票,在除夕夜千里迢迢赶回家,为的是跟家人一起好好吃顿年夜饭。注意力却被旁边时不时亮起的手机屏幕吸引,忍不住解锁,回复微信,刷微博。父母跟你讲了半天话,你一句也没听进去。
对此,美国人还创造了“惑怒”(pizzled)这个词,用来形容“我和你在一起,你却掏出手机给别人打电话”困惑与愤怒感受。
在信息时代,我们对此已经习以为常。殊不知,不是我们在消费信息,而是信息在消费我们。赫伯特·西蒙说过:
信息消费的是人们的专注力。因此,信息越多,人们越不专注。
研究表明,电子产品改变了人对交流方式的理解和习惯,降低了注意力和理解能力。
也有人提出异议,网络时代的信息,可读性强,浅显易懂,不需要太高的专注,也能获得相同的信息总量。
确实如此吗?
《情商》作者丹尼尔·戈尔曼在新作《专注》一书中,就阐明了为什么当下我们依然需要专注,专注的三种表现形式,以及训练提高专注力的方法。
【三】
什么是专注力?
现代心理学之父威廉·詹姆斯对专注力定义为:在几个并行的潜在目标或思想碎片之中,意识突然提取了其中一种,使其呈现出清晰鲜明的形象。
就像《星球大战》尤达说的:“注意即现实。”你关注什么,你就会看到怎样的世界。
这种专注力是智力的五个基本因素之一,是记忆力、观察力、想象力、思维力的准备状态。只有投入了专注,我们才能集中精力认知事物,思考问题。
不管在什么时代,这些都是个人发展、自我实现的关键要素。
例如,专注力强的人,能够在喧嚣的办公室对工作保持专注,从而提高效率。
而人们越不专注,行为表现就越差。比如不太擅长面对面的交流,看书也很难看进去。
下面,我们先用一张思维导图来了解这本书的框架。
首先,从三个方面来理解专注力为什么如此重要。
①专注力是有限的
乔治·米勒提出,专注力的上限是7+2,即5~9个信息单元。我们不是在分配专注力,而是在快速地切换专注力,持续不断地切换专注力会影响专注度。
②专注力容易受到干扰
干扰主要有两种:感觉干扰和情绪干扰。
感觉干扰比较容易克服,比如阅读时不会留意字句之间的空白。
情绪干扰带有情绪信号,难以消除,情感风暴是专注力最大的敌人。无法摆脱情绪的干扰,我们就容易陷入慢性焦虑的怪圈,甚至发展为焦虑、抑郁和强迫症。
③专注力超载带来负面影响
压力过大,会导致专注力超载,削弱心理控制能力,从而引发行为失调。
在一些关键时刻,越是竭力保持专注,越容易犯错。“詹森效应”说的就是这种现象。
所以,专注力疲劳时,最好是到比较舒适的地方进行适当休息。
【四】
专注的三个表现
戈尔曼指出,专注力的三种形式为:内在专注、对他人专注和外在专注。
内在专注:能帮助聆听到直觉和价值观的声音——就像史蒂夫·乔布斯所说的“内心的声音”,做出更明智的决策。
对他人专注:能帮助你捕捉到微妙的情绪信号,培育与他人更加和谐的关系,成为更富同理心的聆听者,同时也能迅速提高你的情商。
外在专注:可以让他们在广阔天地任意翱翔,帮助你了解大环境,对决策、组织的管理和创新极其重要。
【五】
内在专注
内在专注建立在向内自省的基础上,需要经常性进行换位思考,并锻炼自己的意志力和自控力。
内省,主要是发现自我意识。这是一种不可或缺的专注力,使我们辨别内心微妙的信号,认识到自己的价值观,并调节行动。
乔布斯说:不要让他人的声音淹没你内心的声音。最重要的是,勇敢地追随自己的内心和直觉,它们知道你真正想要的东西。
那么,怎样判断自我意识呢?
①判断体内的信号
神经科学研究显示:我们的选择是对还是错,身体感觉会告诉你。
比如有人认为,判断你爱不爱一个人,要看你身体的感觉。
《神探夏洛克》,夏洛克根据艾琳的反应,判断她对自己的感情,从而破译出对方的手机密码。
②通过别人的角度看待自己
哲学家认为,只要我们不知道,别人对我们的看法就无足轻重,可一旦我们知道了,别人的看法就会深深地影响我们对自己的看法。
也就是说,他人是我们的镜子,我们总是想象别人是怎么看待自己的。
因此,要学会从别人的角度看待自己,倾听自己的声音。
③意志力
意志力属于自我的一个方面,能够体现专注力的差异。
不仅如此,意志力对人生也起着重要的决定作用,而且童年时期自控力更强,他们在30岁后的成就越高。
提高意志力,需要把专注力导向一个事物并忽略其他事物的力量。
【六】
对他人专注
对他人专注,需要善于识别他人情绪信号,把握他人的心理体验,增强社交敏感性。
①察言观色
我们对别人传递的信息会进行自己的理解。
识别情绪信号,即非语言形式的元信息,比如瞳孔放大,姿势。准确识别,才能知道什么时候不该提敏感话题,别人什么时候需要独处,什么时候需要安慰。
例如婚姻专家说的,伴侣在冲突中经常流露厌恶或轻蔑的表情,这段婚姻往往很难持久。
②增进同理心
同理心,即对他人的专注。
同理心有三种类型:
认知同理心:站在他人的角度,理解他人的心理状态,并在揣测他人感受的同时调节自身情绪。
情绪同理心:与他人感同身受,身体状态随着他人的喜怒哀乐而高低起伏。
同理心关怀:更进一步引导我们关怀他人。
三种同理心需要平衡,并且,不是越多越好,对于需要集中专注力,完成艰巨任务的人而言,应该减少情绪的影响,保持“超然的关心”。
③增强社交敏感性
戈尔曼指出:社会地位高低导致专注力差异,我们一般会给予最有价值的人最多关注。而你对自身在社会阶层的定位,决定你投入专注力的多少。
增强社交敏感性,需要提高语境理解能力,从而处理人际关系。
【七】
外在专注
外在专注与系统思维相联系,需要摆脱刻板印象和惯性思维,增强对多元文化的包容。
所谓系统,可以归结为有规则、有规律的多种模式聚合体。
然而,人类大脑是按照荒野模式塑造的,对细微和具体当下的事件特别敏感,而对系统的间接的威胁感知不到,如雾霾,臭氧等。
所以,很多时候,人们把自己的遭遇归咎于在时间和空间上离得很近的事件,但事实上,我们的遭遇是宏观系统变化的结果。
这种系统“失明”将导致认知失调,后果难以想象。
例如说,节假日高速不收费,但堵车却比平时更严重。按理来说,取消高速收费站的延迟和暂停应该通畅。但另一方面,出行人流量随之增长,这就是一个系统,顾此失彼,只能适得其反。
因此,掌控生活,不仅需要自我意识和同理心的专注力,也需要培养系统的视角和思维,以增强对系统的关注能力。
理查德·戴维森说:理解系统层次的交互,需要全局专注力,专注力要很灵活,你才能扩大或集中关注范围,事无巨细,一览无遗。
【八】
如何拯救你的专注力?
在纷纷扰扰层出不穷的今天,要应对纷繁复杂的世界,我们比任何时候都需要学会专注。
戈尔曼提出,专注力的原理和肌肉一样:使用不当就会退化,使用得当就会增强。并提供了训练专注力的三个方法。
①1万小时定律
在任何领域取得显著成功的秘诀在于练习1万个小时。
1万小时,除了长时间的刻苦训练,还需要在训练时保持专注,并及时得到专业反馈。
②游戏
研究发现,一些游戏可以提高视觉敏锐度和空间知觉、注意力转换、决策以及追踪目标的能力。
智力挑战升级游戏也可以促使大脑发生积极的变化。
所以,不必认为游戏都是负面的,对于游戏效果,应该取决于游戏以特定方式增强大脑回路的具体情况。
③正念呼吸及独处
正念呼吸练习有助于保持专注,稳定情绪,进行自我调节。
正念冥想可以增强专注力网络,取消对某个东西的关注,把注意力转移到另一事物,并保持对新目标的关注。同时可以促进选择性注意,抑制干扰物的影响。
解决走神的方法是利用元认知,这是一种对注意本身注意的能力,即注意到自己并没有注意应该注意的东西,并把专注力纠正回来。
最后,心理学家埃伦·兰格说:
倘若心不在焉地生活,你便看不到、听不到、品尝不到、体验不到许许多多可能让枯燥乏味的生活变得丰富刺激的事物。我们所在之处,就是我们从未到过之处。
作者:葫芦僧,精读君的小小伙伴。
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专注力和共情能力:共情能力太强,对情绪过于敏感怎么办?

人的注意力是有带宽的,而带宽又是有限的。
当我们的注意力集中在一件事上的时候,就会不自觉的忽视另一件事情,这就是为什么你发呆的时候视而不见,听而不闻。
所以,当我们把注意力全部集中在共情上面,就会对别人的目光特别敏感。为什么?因为你在盯着人家看啊,人家一颦一笑你当然看得一清二楚。看了之后,自己又开始集中注意力去脑补人家的意思,自然就又放大了几倍几十倍。
于是,人家多看了两眼手机,咱就受不了了。是不是我说错什么了,招人烦了?是不是他看不上我,不想跟我说话?或者是我做了什么事,得罪他了?而实际上,人家只是叫了外卖在等电话。
怎么解决呢?
把注意力转移走就好了。
转意到哪里呢?
哪里占用注意力多就转移到哪里。
做什么最需要集中注意力?
当然是逻辑分析。
那就把注意力转移到逻辑分析上面去呗,我们中国的传统叫法是格物,就是为你这个症状量身定制的。
格什么呢?
主要就是欲望、情绪、念头,从念头开始格。
假如你看到别人多看了两眼手机,你的脑子里一定会出现一个念头,那就是下一步我该怎么办?
通常情况下,这个念头应该是逃避吧?
那么好,我们继续格逃避?
逃避好不好?不好,好的话咱们就不会来问这个问题了,对不对?
为什么想逃避,支撑这个念头的情绪是什么?
是恐惧,怕对方烦自己,对不对?这个情绪显然也不好。
接下来继续格情绪,为什么会有这个情绪呢?肯定是触动了某种欲望,对不对?
就是怕自己脆弱的心灵受到伤害嘛,是一种求生欲,对吧?
再仔细分析一下,就算他给自己脸色看,自己究竟会损失什么呢?真的就无法生存了吗?或者真的会活得比原来差哪怕一丝一毫吗?恐怕不是吧,实际上一丝影响都不会有,对不对?过两天这事就忘得一干二净了。
那么对对方会不会有影响呢?咱们不是共情能力强吗?咱们站在对方的角度来换位思考一下,假如你是他,你会有多在乎对面的自己呢?恐怕也就是随口聊两句,转头就忘了吧?咱们总不会自作多情到,认为对方少了我们活不下去吧?
既然咱们根本不在乎人家,那人家凭什么就在乎咱们呢?
所以,格到最后,结果就是,不管人家说什么、做什么,对于我们和对于他自己,一点影响都没有。
那我们还在乎他什么呢?
格到这里,你的这个结论其实已经不重要了,因为整个这个过程你的注意力都被格物占据着,还会有带宽去敏感吗?
如此这般,多格物,经常格,格到习惯成自然,情欲念就任我驱使了。
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专注力和共情能力:心理学家:在万物互联的智能时代,父母最需要做的是培养孩子的专注力

文/书研

你好呀,欢迎你来!在这里我们一起聊读书育儿,聊爱与成长。教育,慢慢来,比较快。

读书越多,学习越久,体验和思考得越深刻就越发现,教养孩子不能从表层的细枝末节上去努力,而应以全局化的认知和思维,从中抓住一条主线去引领。

孩子是一个人,一个有着自我认知、自我情绪和独立思考的人,他们和成人并没有什么区别。

如果真要说有区别,那也只是年龄和身高的外在区别,而内在的心理需求,以及智商的高低,所有人也都是相差无几的。

这根引领孩子的主线到底是什么?

如果用通俗的话讲,就是我们要养育一个什么样的孩子,希望把他培养成一个什么样的人?

换句话说,就是我们要重点关注在人上,而不是事情上。

一旦想清楚了这个问题,我们对孩子的教养也就有了一个明确而清晰的方向。

所要注意的是,这个问题需要父母自己去思考。

当然,如果实在想不到的话,《三重专注力》这本书中的培养孩子的主线我们可以拿来学习和借鉴。

这本《三重专注力》由著名的心理学家丹尼尔·戈尔曼和学习型组织之父彼得·圣吉二人合著。

虽然只是薄薄的一本,只有100多页,但书中所包含的养育内容和对教育前瞻性的深度思考,无论是对教育工作者、家长,还是对学生,都是极其有用的。

他们二人之所以共著这样一本书,目的在于帮助学校和家庭用一种全新又高效的方式去教育孩子,使孩子成为一个有责任、懂担当,富有创造力的人,而不是还如200多年前的教育方式一样只为工业时代打造一颗颗“螺丝钉”。

三重专注力

书中提到的三重专注力指的是专注于内在、专注于他人,以及专注于外在系统。

专注于内在

专注于内在很好理解,主要是对自我的认知,对自我情绪的管理,和对自我内在信念,以及行为的更新与调控。

总而言之,就是能够处理好自己与自己的关系。

专注于他人

为什么要专注于他人?因为人是群居性动物,是社会人。

一个人只有在与他人的互动中,才能获得心理需要的满足,方才能成为一个有着正常社交的人。

专注于他人,主要指的是理解他人,对他人有同理心,能够共情于他人。

设身处地的为他人着想,在他人悲伤时可以给予安慰,在他人需要帮助时能够伸以援手。

专注于外在系统

系统无处不在,大自然是一个系统,学校、家庭、医院、各机关单位等等,都是一个个系统。

专注于外在系统,就是与整个世界和谐共处。

三重专注力也可以理解为三项技能。

丹尼尔·戈尔曼说:

“内在中心是一把钥匙,让我们通向真正有意义的生活,令我们专注于当下的任务,忽略干扰,管理困扰我们的情绪 。同理心,使我们发展出关爱他人、与他人共事的能力,这些是有效人际关系的基石 ,而理解外在世界,则是学会动态分析“当我做了什么……会带来怎样的后果”的系统变化,以及如何运用个中洞见来调整改善当前的系统”。

这三者相辅相成,互相成就一个人。

如何培养三重专注力?

·练习自我觉察

了解自己的感觉、感受和状态,以及原因。

书中提到美国纽文市一所小学里的自我观察练习:

二年级的孩子们每天到达教室后,会把椅子摆成一个圆圈,然后坐在椅子上彼此手拉手。

老师让每位学生向班里的同学描述自己的感觉,以及感觉产生的原因。

这样做的目的就是帮助孩子去练习并掌握自我觉察的能力。

这种内在觉知能力的培养对孩子来说越早越好,因为精准的识别情绪,能让孩子清晰了解自己内在的感受与想法,从而做出更理性的判断与决策。

·练习自我管理

自我管理是处理自己感觉的能力。

无论是孩子,还是成人都会有分神的时候,并且还是时时刻刻的。

正如2005年,美国国家科学基金会(National Science Foundation)发表的一篇文章显示,普通人每天会在脑海里闪过1.2万至6万个念头。

这些念头随时都可以让一个人分心。

比如,当孩子在写作业中分神停下了,他突然意识到自己分心,又立马将注意力放回到了作业上,这就是处理自己的感觉,也是一种自我管理能力。

·同理心

同理心是我们对别人情绪的感知和理解能力。

了解他人的想法、观点和心智模式,理解他人看待世界的方式,并愿意做出关怀或帮助他人的行为。

·社交能力

与人交往的能力是每个孩子都不可或缺的底层能力。

《三重专注力》一书中,特别提到三个六岁小男孩打架的故事。在打完架后,他们三个小男孩在一起探究自己为什么打架。

通过探究他们得出两种情况,一种是越说难听的话,对方就越难过,越会打起来;另一种是如果及时道歉,立马就能和好。

在这样一种探究下,他们不仅找到了打架的原因,还想出了很好的解决方案。

这个故事表达的就是一个人的社交能力。社交能力好,孩子与人交流,和团队合作的能力就强。

·决策能力

决策能力是一个人做选择的能力。

如何做出正确的选择,事关人生的方方面面。选择对了,努力的方向也就对了。

丹尼尔·戈尔曼说:

“好的决策取决于良好的自我观察和自我管理能力——让我们有能力更清晰的思考;同时,好的决策源于同理心和社交能力的培养,因为他们令我们对他人的感觉更加敏感”。

自我觉察、自我管理、同理心、社交能力和决策能力,这五项能力它们互为促进,内外双修,是一个人最基础又最重要的能力。

在这万物互联的现代社会,绝大部分人都沉浸在短视频、娱乐和游戏世界中,这会消磨掉人的大量精力、时间和意志,更不利于孩子的成长与发展。

诺贝尔经济学奖获得者赫伯特·西蒙曾经指出:

“随着信息的发展,有价值的不再是信息,而是注意力。硬通货不再是美元,而是关注。”

可以很负责任地说,在当今社会和未来社会,注意力将会成为人们越来越稀缺的资源与能力。

由此观之,越是网络社会、智能时代,我们越需要培养孩子的专注力。

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专注力和共情能力:怎样养育一个自卑、缺乏同理心、专注力的孩子?这个案例有答案

今天写一写我经历的一件事情,记录一下家长陪伴孩子玩耍时,容易出现的一些错误的做法。
在这个案例里,我看到了自己曾经的身影,也许还有很多家长从这位妈妈身上照见了自己,如果你也是这样的妈妈,希望你能明白,适度放手,给孩子尽可能多的自由,让他们自己去体验去实践去成长,才是给孩子真正的爱和尊重。
那天晚上,我带沛沛去公园玩耍。路过儿童娱乐专区,沛沛想玩沙,付了钱后,我把沛沛抱进小围栏。
当时沙池里已经有三个小孩儿在玩了,一个三岁左右的小女孩在一遍又一遍地往漏斗里放决明子;一个七八岁左右的男孩在摆弄各种玩沙的工具;而另一个小女孩则坐在一个西瓜图案的小板凳上。
小女孩两手放在自己膝盖上,双脚伸直架在另一个西瓜图案的板凳上,看上去约摸四五岁的样子。而我当时之所以会用心观察这对母女,是因为沛沛一进沙池,这个小女孩的妈妈立即对女孩低声说了一句:把脚放好,把凳子看住。
一、强行干涉孩子,打碎孩子同理心。
沛沛用铲子玩了一会儿沙,就注意到小女孩架脚的凳子,凳子的西瓜图案吸引他扔下铲子走了过去,他要去搬那个凳子。
沛沛那时还不到两岁,凡是他看到的东西,都认为是自己的。而且还不怎么会与人交流,所以沛沛是直接去把小姐姐的脚搬开,想把凳子抱起来。
我想看看那个小女孩是什么反应?如果她不让,两个小孩之间会发生什么冲突?小女孩会不会打沛沛?沛沛会不会还手?我应该在什么时候介入比较合适?
我想的全是孩子之间会产生的种种可能性,意外的是,我看到小女孩要缩回脚把凳子让出来,被她妈妈迅速伸手按住了。这个四十多岁的成年人对我沛沛说:这是姐姐的,你去搬另一个。
我想这个举止换了任何一个家长都不会舒服,但是我没有说话,我想看看小沛沛会怎么办?
沛沛没有寻求我的帮助,可能是他不知道可以找我,可能是他并没感到害怕,也可能是他对陌生人本能的排斥心理,总之他对此毫无反应,一心一意想要搬走那个西瓜凳子。为此,他一遍遍地去推小女孩的脚,又去拽这个女人的手。
因为凳子被大人按住了,沛沛急得跺脚,并尖叫,到后面直接伤心地哭起来,对方强行按住,沛沛边哭边强行拉开。这位妈妈再次对我儿子说:这是姐姐的,你去帮搬一个。
她说的另一个凳子,被那个七八岁的小男孩用来堆玩具,摆造型。我数了数,这个小小的沙池里一共也就三个西瓜凳。
这时我走进沙池,直接拿掉她的手说:公共场所,大家都花了钱,我们是成年人,让小孩子自己处理问题。我说这番话很和气但也严肃,她把手缩回去了,表情阴沉地盯着女儿,看女儿是不是能守住凳子。
估计是这样的事情发生过多次,小女孩一直看她妈妈,双脚在使劲压住凳子。但是最终凳子还是被沛沛抢过来了,这种坐一个还占一个的行为大人不教孩子退让,我觉得沛沛抢得对。
再想想,如果家长总是这样干涉孩子,带着一种生怕孩子吃亏的心理去维护孩子,除了教会孩子自私冷漠,还有什么呢?谁愿意和自私的孩子玩呢?
二、随意指责孩子,挫伤孩子自尊心。
这位妈妈一边没有分寸地维护孩子,同时又毫无顾忌地打击孩子。小女孩估计是第一次在沙池里玩,还不习惯。看上去很反感脚趾缝夹住决明子,所以凳子被沛沛搬走后,她又把脚架到围栏上。
这位妈妈起初很有耐心,一遍遍鼓励女儿向别人一样坐到沙池里玩,并试图去搬孩子的脚,小女孩尖叫着抵抗,于是她放弃了。
跟别的家长闲聊了几句之后,她又去搬孩子的脚,并哄孩子说坐上去更好玩,还是说不通。
看到别的孩子或蹲或坐,把决明子搬来运去,玩得不亦乐乎,这位妈妈就开始催促:你看看人家玩得多好,你花了钱一下都不玩多划不来呀,赶紧下来玩,妈妈给你拍照。她用手去轻推女儿,孩子终于发怒了,抓起决明子往她脸上浇。
小女孩之所以反抗,是因为妈妈的行为严重地挫伤了她的自尊心,不断拿她和别的孩子作比较,她解读出来的信息就是:我不行!我不会玩 !我不如别的孩子!
可事实是小女孩并不想玩沙,她一直在看旁边的钓鱼池的孩子们玩耍,但她没有向妈妈提出要求。小孩子做自己喜欢的事,才会热情投入,她的妈妈似乎没有觉察到这一点。
三、不断打扰孩子,破坏孩子专注力。
沛沛白天在商场里玩过了决明子,所以晚上其实在沙池只玩了十几分钟。这十几分钟的时间里,我注意到这位妈妈对孩子的关注已经过度了。
小女孩并没有怎么玩,始终是坐在凳子上观望,大部分时间玩自己的手指。
这位妈妈除了上面说的,不断催促孩子去玩沙玩玩具,还隔几分钟给孩子喂水,全程都弄了把蒲扇给孩子扇风。
孩子说不喝,她就说大热天要多喝水,强行喂。孩子把蒲扇推开,她就说等下有蚊子咬你,传染病菌。
我相信,如果孩子真的和别的孩子一样在沙池里尽情玩耍时,她又会一惊一乍,这也也不能玩,那个也有危险。而她这种对孩子的过度关注,不断打扰孩子,很容易破坏孩子的专注力,让孩子做事注意力不集中,无法专心致志。
同理心、自尊心和专注力,对孩子来说是特别宝贵的品格,家长本应创设各种情境去培养和保护孩子的这些品格,像这样用自己的专制、家长的权威和对孩子的过度关注去破坏,真的很可惜。
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专注力和共情能力:每日学点心理学|共情能力很强,但我说不出半句安慰人的话

原标题:每日学点心理学|共情能力很强,但我说不出半句安慰人的话

从这里开始走进心理学

我们每周一至周五

定期给你科普一个心理学小知识

在这里看见自己

读懂他人

刷微博时刷到一个网友凌晨1点的感慨: “共情能力很强,但我说不出半句安慰人的话”。人人都知道的共情到底是什么?共情一词最早由人本主义创始人罗杰斯提出,他指出所谓共情就是 “把自己放入另一个人的鞋里面”、“通过另一个人的眼睛和耳朵看待这个世界”。共情也被称作为同理心,但共情不等于同情,同情带有怜悯和地位的差距,而共情更多是感同身受的理解、在你左右的陪伴。

为什么会觉得自己没有安慰到对方?

所以既然能够知道对方的情绪,也能够产生理解,为什么安慰的时候感觉对方的回应没有被安慰到的感觉呢?我们在听对方的倾诉的时候会有一种 “我一定要说些什么来安慰他”的感觉,我们知道对方很痛苦所以想要帮助对方摆脱痛苦。大家的好意都没有错,但为什么会觉得自己倾听之后的安慰很无力呢?可能是有些技巧没有注意到。

有效的倾听可以产生安慰的效果

1)集中注意力。观察对方的表情,注意对方所说的内容,感受对方的情绪。如果你不集中注意力听对方说话,然后问对方一个问题,对方可能会生气 “我刚刚不是在说这个吗?你没有听吗?”

2)目光接触。不管对方在说的时候是低着头还是看着你,你看着对方都会让他产生一种你在认真听他说,他在被关注、被重视的感觉。

3)继续话题。我们在听对方倾诉的时候肯定有好奇的东西,有效的倾听是关注对方谈论的话题,继续对方的话题来提问,而不是突然跳话题,然后打断对方进行询问,对方可能会有点懵 “我在说这个你问那个干嘛”。

4)和对方同步。如果你在集中注意力倾听对方,你肯定会注意到对方的表情神态和一些肢体动作,你不需要刻意和对方保持一致,但是当你真正做到全神贯注关注对方时,对方会在你的神情上感受到。

你可以静静的陪在对方身边,仅仅听他倾诉就好了,在他说到一些感受的时候你只是轻轻地点点头,他都能感受到你在关注他,然后感觉受到鼓励而继续说下去。

陪伴本身就是最好的安慰,安慰可以不用说出来。

出自|红树林心理咨询团队

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