专注力后沟通:《专注力》读书笔记

2021/09/14 17:26 · 提高专注力训练 ·  · 专注力后沟通:《专注力》读书笔记已关闭评论
专注力注意力训练提升
摘要:

专注力后沟通:《专注力》读书笔记做完这本书的读书思维导图笔记之后,觉得这本书的含金量并没有多少,能够真正起到让人有醍醐灌顶般的观点也是比较少,大部分观点也是换汤不换药。总的来说,《专注力》主要讲了四方面的内容:帕累托(80/20法则)的规律和应用、个人心智模式的改进、目标专注、有

专注力后沟通:《专注力》读书笔记

做完这本书的读书思维导图笔记之后,觉得这本书的含金量并没有多少,能够真正起到让人有醍醐灌顶般的观点也是比较少,大部分观点也是换汤不换药。总的来说,《专注力》主要讲了四方面的内容:帕累托(80/20法则)的规律和应用、个人心智模式的改进、目标专注、有效沟通。提到专注力,肯定要讲到时间管理和目标设定,而时间管理里面其实还涵盖了20/80法则,所以说,这本书的作者其实是有些啰嗦了。
提升专注力第一点:理解并用好帕累托法则。
这个被讲到烂的法则至今还一直流行的原因就是因为很少人能够真正的用好它。在工作的时候,我们不是因为被各种鸡零狗碎的事情缠身,就是因为没有意识到自己是在做那20%可以产生较大价值的事情,还是把时间和精力都浪费在80%那些无关紧要的事情上。这就是我们的痛点。被“鸡零狗碎”缠身原因之一是因为没有对事物做好轻重缓急的区分,这都是时间管理最初级的原则了,同时也是因为没有做好规划,区分出关键的20%。另外,就是没有让那些重复的低产出的工作形成固定的流程和系统,每次都要耗费过多的时间去做,这样被困住就不难解释了。而没有注意到自己正在做的事情能产生多少价值和有效的结果,原因之一还是因为潜意识在作祟。其一,时间上没有统筹安排,老觉得那些重要不紧急的事情还有时间做,不急;其二,那80%无关紧要的事情比那20%高产出的工作来得更加有趣和轻松,我们在有意识地回避去做更重要的事情。
找到原因,解决起来就不难了。摆脱这些杂七杂八的事情,无非几个方法:固定流程和规则、委派、少做承诺、批量处理。基本原则:对低产出、低效的事情“零容忍”。
1、固定流程和规则:
把每天都需要重复而且简单的工作形成固定的模式,并且把做这件事情所涉及的东西、流程全部固化,这样处理起来就不需要一次次重复地思考如何做,要准备什么资料了。只需在一段时间之后,做一些调整和改善就好
2、委派
不论是身为管理者或者基层员工,都可以利用自己的沟通技巧或者其他方式,将一些对自己不重要或者自己暂时没有时间处理的任务委托给其他人,而自己只要掌握时间节点,并对结果进行核对就好。这招用起来屡试不爽。
3、少做承诺
学会拒绝一定是职场中必不可少的一项技能。在自己的任务都还没完成或者计划已经排满的情况下,就不要接下别人扔过来的“猴子”了。否则,到点结果拿不出来,反而会给对方造成更大的失望和不好的印象。另外,不必对自己的工作日程排的太满,一旦完不成计划,很容易就会产生挫败感和愧疚感,在预计的时间中多留出20%-25%的时间。
4、批量处理。
这个方法我们在生活中都用得炉火纯青,比如,在上大学的时候,有多少人几天洗一次衣服,一周洗一次袜子的?在家的时候,主妇们不都是等着大家洗完澡了才集中家里的衣物一起洗的吗。可一旦到了工作中反而蒙圈了,来一个处理一个,主要的工作不断被打断,最终导致效率和产出低下。其实很多事情实际上并不是那么急,完全可以在压一小段时间后集中处理,或者在每天的同一时间内批量处理这些杂事。这是管理者提升专注力的很重要的一个方法。
以上四点,能够做到的话,基本是可以把大部分的时间和精力集中在20%较为重要的事情的。
提升专注力第二点:个人心智模式改进
这方面的内容其实有一本书讲得非常好------李笑来写的《把时间当作朋友》。《专注力》里面提了几点,其实还有很多没有提到。第一,是消极的态度和行为模式。比如持续对工作的不满,持续地对收入的不满,任由内心的“自责”主宰思想等等。这些消极的思想必定会分散一个人的注意力,使之无法专注。也是造成时间浪费的心智模式之一。要有意识地去发现并改变他。第二,是总是专注于还未奏效的事物上。很多人总是把注意力集中在自己的弱点而不是长处上,因此,进步缓慢。当我们把关注点放在已经产生效果的事情上时,往往会有意想不到的结果和发现。
提升专注力第三点:专注于目标
用SMART的方法来衡量目标,这个很多人都知道,但就是没去做。想要提升专注力,目标导向性和目标驱动一定是非常重要的。所以,好好地设置一个长期目标、短期目标,并把目标不断分解,直到能够很具体地指导行动为止。每一段时间内给自己设定2-3个能够带来较大产出和长期或短期价值的目标,任何时候都在执行其中的一个,这样,专注力才会不断得到提升。这点,我觉得还是可行的,可以将作者的方法做些改动,比如将长期或短期目标拆解成几个小目标来进行,这样就避免了注意会被分散的问题。并是不是人人都能够进行多线程工作方式的。
提升专注力第四点:有效沟通
在重读这本书的时候,我实在是无法把有效沟通和提升专注力联系在一起。专注力的培养是自己的事情,而沟通至少涉及2个人及以上。思考了一段时间后,我是这么理解作者的意图的。当你想要和对方达成你想要的结果或者说服对方为你做某一件事情,达成共赢的局面,是需要你去专注如何沟通的,专注倾听、专注对方表达的潜在真实意图、专注自己的表达方式,因此,有效沟通其实是培养专注力一个很好的方面:做一个好的倾听者、换位思考、注意表达方式等。而一旦达成了有效沟通的局面,也可以省去很多的时间和精力。这点需要慢慢培养,沟通说起来是简单的,往往做起来最难。因为,大多数人首先考虑的都是自己。
整本书也就这么些内容。也很好理解,最后再提一点作者的观点,就是对信息的专注。我们每天面对的信息五花八门,如何专注于有效的有价值的信息也是非常重要的,这点主要靠自律和工具了。最后,最重要的还是万古不变的老梗:实践。李笑来在《把时间当作朋友》里面讲到一段话我很认同:所有学习上的成功,都只靠两件事:策略和坚持,而坚持本身就是最重要的策略。坚持,其实就是重复;而重复,说到底就是时间的投入,大量的时间投入。即耐心。
专注力后沟通:《专注力》读书笔记  第1张

专注力后沟通:专注力的感悟

学生专注力培训心得体会 全国着名教育家曹云昌教授为我们做了关于学生“专注力教育”的讲座。 曹教授首先提出了一点:没有爱就没有教育。曹教授指出现在很多老师都会出现不同程
度的职业倦怠。但是曹教授至今为止仍然是具有源源不断的动力。因为曹教授心中装的是国家 的教育,祖国的未来。
讲到爱,什么才是真正的爱呢家长的溺爱,长辈们、老师们自以为是的爱是真的爱我们 的孩子吗当然不是。曹教授提出爱是一个生命对另一个生命的利他感情。调查研究发现 90%以 上的老师都认为自己是爱自己的学生的,但是只有不到 10%的学生能够感受到老师对他们的 爱。那么,这需要让我们的爱走到阳光中来,被我们的孩子感知到。如何做到这一点呢首先要 让学生知道老师和学生是并肩作战的战友;其次让学生知道老师是真正关心他们的人。亲其 师,才能信其道啊!我们让爱作为敲门砖,走进学生的心灵,占领思想,主导行动,与学生共 同成长。
孩子难免犯错误。在第一次走进课堂,或者第一次接班时,要公布课堂规则。课堂规则 的制定是有技巧的。课堂规则不要超过五条,一定要有可操作性,而且在学生没有遵守的时 候,要有合理的惩罚。教育学生不要急功近利,要像农民中庄稼一样,永远都有所期待。那么 我们的孩子到底真正需要的是什么呢曹教授指出,这其实是七个精神软件:自尊心、自信心、 责任心、上
进心、感恩心、学习兴趣和良好的习惯。 在分享先进的教育观念后,曹教授姗姗来迟的为我们教授如何在课堂上实际操作“专注 力教育”。 曹教授这套理论既是科学的,又是可操作的。尤其对于我们小学老师来讲,无疑是特别 有效和期盼的。感谢曹教授,一位匍匐前进的好老师。篇二:赵鸿升专注力心得体会 听专注力讲座学习心得 前几日在实验二小幼儿园校长和老师们精心的安排下,我们所有的家长和老师都接受了 一次非常好的精神教育,曹教授讲孩子专注力的培养,让我受益匪浅。 对孩子的教育是每 一位家长和老师共同专注的问题,怎样才能把孩子教育好 呢把孩子教育成国家一个优秀的人才是每位家长和老师共同的心愿、通过这次 学习 让我的观念改变很多,想让孩子有一个好的前途,必须培养孩子的专注力。 疼孩子不是孩子要 什么就给什么,一味地溺爱并不利于孩子的成长。孩子是显示器,父母就是主机。家长要以身 作则,身教胜于言教。父母就是孩子的第一任老师,孩子有问题,根源在于家长。父母对事和 问题的处理,直接影响到孩子。
专注力后沟通:《专注力》读书笔记  第2张

专注力后沟通:如何提升沟通能力?

总体来说本人偏内向,属于做人高调,做事高调的。目前想去电视台实习了,人家很在乎沟通方面,我自认为这方面不足,欠缺,请问如何提高?
如真把这当成一个事来考虑,需要多和人打交道,有目的的进行一些训练。分两个方面说:

一、日常生活的沟通能力。

面临的沟通对象是多种多样的,有熟悉和不熟悉的,有话多话少的,有各种专业知识背景的等等。一是让对方乐于说话,否则无法沟通;二是让对方乐意说需要沟通方面的话;三是让对方进入主动状态,帮助你明白他说的意思。

如果不熟悉对方,最好事先能从侧面有点了解,如果做不到,可以从最一般的问题说起。

如上了火车,两人是对个下铺,如有点适度沟通,可增加亲近感,双方也好照应。问问对方来自何方,家乡有些什么值得一说的,对方只要开口,就比较容易找到可以展开的话题,这样你来我往,就有所沟通了。

要点之一:尊重对方,要有乐于听对方说话的表现,一般来说,对方就乐于与你交谈了。
要点之二:随机应变,视对方的兴趣点,适时转话题。
要点之三:按照你在补充工作说明中所说,如果你内向,你不发问,或对方说话你没有乐意听的表现,谈话就无趣难以进行了。如果你比较高调,和对方说话双方没有接近点,或者要你说他听,都会防碍沟通,需要改变。

二、出于工作目的的沟通。

如你到电视台实习,可能是纯实习,完了就离开;你希望能留在电视台工作,电视台正好需要人,通常他们不会说,但相关人员,会默默关注你的表现。无论从那个方面说,你都得抓紧时间认真表现一下,获取表现和收获的最高值。如果你的实习岗位及未来选择是记者或主持人,那么沟通能力的训练是非常重要的。

如果实习岗位是记者。明确编辑部的意图,采访什么,选择什么样的人采访,事先都得弄清楚。采访对象面对镜头,通常都会有点紧张,你得在一开始的沟通中,就让他轻松起来,然后让他明了你需要了解的是什么,这样才不会影响出镜效果,对方说话才不会漫无边际。中间你们可能还有对话,对话的目的也在促使对方表达真实意思,如果是事故现场报道,主要是让对方还原所知的事故状况。这些都需要你提前尽量想清楚,做到临阵不乱。但也不要固守事前的准备,对方所说的很多可能是你事先没想到的,可能更有价值,要懂得适时调整。

如果是主持人,是访谈类节目,需要明确,这时有三个点,一是访谈对象,可能是一个或多个;二是参与节目的观众;三是你自己。

按关注层级来说,最高是话题及内容,这是中心,往下是访谈对象、主持人、节目参与观众。如果从参与节目的人的组织层级来说,最高层级是主持人,往下是访谈对象、参与节目的观众。主持人既要随时注意沟通全场,又绝不能在表现上压倒访谈对象,因为访谈对象是内容的主要贡献者,即使你觉得你的看法更正确,也不要表现出来,而应导引访谈对象说,你的询问表情,也是一种沟通方式。必须明确,你在工作,只是在帮助观看节目的人与节目沟通,帮助他们获得想知的内容。

无论是干记者,还是主持人,都是工作角色,涉及职业素养,有多种关系需要熟练处理,不可能一蹴而就,需要长期的训练。知道这些的好处是,你会有一个比较明确的努力方向。

另外还有一点,你一到电视台,就必然会认识不少富有经验的老同志,虚心向他们请教,争取多一些实践机会,记下你的工作笔记,这会比只看书,管用得多。
微信号分享过一篇文章谈这个问题,要尽量提高你的情绪预测能力,随时观察并注意别人的感受,从沟通的细节改变,慢慢就能增强你的沟通能力。
出处:一学就会的25条沟通技巧
微信号:warfalcon(read01)
刚看完一本新出的沟通书籍《再也不怕跟人打交道》,作者是美国著名人际沟通专家莉尔?朗兹,作者认为成功者和失败者在生活中的主要区别之一就是情绪预测,一个成功者会很容易跟不同的人建立起人际关系,并且让大家都感觉到亲切自然。
拥有情绪预测能力的人很自然从别人的角度考虑问题,建立良好的人际关系,是你最值得付出的投资。
1、在介绍对方先说人名,后说身份,效果可能会更好一些。另外在介绍其它人的时,用职业、爱好和一、二件有闪光点的事情,引出他喜欢的话题,会让别人的印象更加深刻,别考虑自己的回报。
2、最佳的搭讪开场白:对于男士来说,最好的办法莫过于让别的男人告诉她你的爱慕之情,换句话,让另一个男人帮你说出的开场白会比自己说的成功率要高一些。
3、在交流过程中不要急于表达自己,应该三思而后言。在别人发言时认真听,再来点目光鼓励,最后再表达你的观点。不知道应该怎样回答或不知道如何表达,应该看着提问者,微笑着告诉对方,“我得花点时间想想怎么回答”,然后换个话题
4、找机会跟重要人物打交道:无论参加什么活动,尽量在第一时间到达现场,站在一边注意观察其它人,找到你的目标之后,应该象抢座一下,冲过去座到对方身旁。
5、学会告别:在结束通话或谈话时,可以描述一下自己的快乐感觉,最好说出对方的名字。如:
李XX,感谢你对XX方面的建议,跟你的交谈很愉快。
XXX,很高兴跟你通话,希望你旅途愉快,一切顺利。
6、跟陌生人顺利攀谈的绝招:仔细观察对方,了解对方生活中一些琐事和细节。如住的远近、过去几小时的经历。着装、饰物,通过这些话题很容易就能打开话匣子。
7、准备一个话题清单:平时就试着列个清单,写上一些大家喜欢讨论的话题,做些功课和准备,确定自己要表达的观点,特别是把注意力放在大家的讨论上,表述时会更有激情。 比如记几个笑话、段子,几个有意思的话题。
8、听不懂别人交谈时该如何掩饰:
可以把身边的听众拉到一旁低声求助,请他告诉你答案。向别人求助时别难为情,对方不会觉得你无知,反而很高兴能为你提供帮助。(注:还可以立刻在手机上做搜索)
9、怎样邀请别人赴约?
当你请一个大人物时,如果说:您周三有空和我一起吃个午饭吗?通常会被拒绝,但如果换种方式“未来两周您哪天有空同,我们一起吃个午饭吗。”或者:我很想找时间跟您吃个午饭,你看一下日程安排,把您方便的时间告诉就行。
跟女孩子约会也可以用类似的办法,如:听说附近新开一家西班牙风味餐厅,我想去尝尝,你哪天晚上有空跟我一起去? 在邀请别人时别说能不能,要说:什么时候。。。
10、在吃饭时如何给别人留下深刻印象。在餐厅请客吃饭时,经常会遇到两个人抢着买单。可以换种方式,事先把信用卡或一部分现金交给服务员,能避免事后争执,给人留下好印象。(注:身边有几个朋友就有类似的习惯,吃饭前或吃饭中就先把帐单结清,并预留出一些费用)
11、在重要场合迟到时别急着道歉,只要一句“抱歉,各位”就足够了,等会议或活动进行一段时间后,再找机会平静地说出原因,态度要诚恳一些,这样能不会让别人怀疑找借口开脱。
12、在你犯下错误,被人现场质问,可以用下面四个步骤:
(1)安静地听完对方的质问,然后告诉对方:很高兴你提出这个问题’
(2)顺着对方的话说,然后一字一句地重复对方的质问。不要说些什么“如果”“而且”“可是”,也不要更改对方质问你的字眼
(3)停顿几秒钟
(4)接下来毫无保留地告诉对方你这么做的原因。要是没有什么合理的解释,那就告诉他你从中吸取了哪些教训。
13、如何留下可靠的印象? 
这个技巧在以前的文章写过,就是当对方的面,用笔在笔记本上写下来,哪怕你并不需要这样做。
14、如何在背后议论别人?
在任何时候别说坏话,而让对方“意外”听到你的赞赏之辞。比如在说的时候,要“恰好”让对方听到,控制好音量。
15、交流的时候怎么让对方舒服?
一定要确保对方坐得舒服,全面考虑对方的年纪/能力/地位和性别等因素。如一定要让男人的座位面对门口,因为男人背对门口就会抓狂,而女人不会。
16、如何时吸引大家的注意力? 
(1)在参加会议、晚宴等场合,选“老大”右边的位子入座
(2)坐最高的那把椅子,做的高,人们潜意识就会对你更加尊重。
17、如何让签名更吸引人?
《社会心理学期刊》中的一项研究表明,使用蓝色墨水笔手写签名,其效力要比使用黑色墨水笔高21%。
18、在沟通时了解对方的心思?
研究者发现面部表情和大脑活动之间会建立起精密联系,只要留意他人面部表情的习惯,特别是嘴角,你的情绪预测能力就会大大增强
19、怎样表达才能显出你的生活更主动?
要注意不要把自己归入弱势群体,可以巧妙地暗示自己不受任何人控制,句首不要使用“他们”。 象他们禁止我们在午休时间上网,听起来就象弱势群体,而改为 管理部门禁止员工在午休时间上网,就好多了,
20、很多职场人士都会使用邮箱中自动回复功能,可以修改一下回复语,让你的邮件回复更加人性化,简洁轻松一点。
21、在写邮箱标题时,多写一些高兴的标题,会让人很开心,但要根据实际的情况来写。如果标题已经确定了可以在标题后成加个括号,里面写点振奋人心的评语。如:伙计们,干得好。
22、在邮件时要充满自信。千万别用过去时,这会体现出一种不确定感。
如:什么时候/大概/如果/可能/或许。 
改为确定性的:要、肯定之类的词语。
23、在写邮件时,尽量把”我“改成”你“。 据说,精神病患者使用我这个词的频率要高出常人12倍,一旦把邮件中的我换成你就会让人感觉很舒服、友好。
24、写好邮件结束语:可以用对方来署名。 
如:非常感谢你的帮助,XXX 期待跟你的交流,尼古位 劳伦,那天跟你共进晚餐真是太棒了
25、提升与爱人的关系。一定要学会公开表扬你的另一半,如下次跟别人聊天时。平时两方沟通时多提提对方自己感到骄傲的长处,了解对方的兴趣点。
这本书一共分享了96条沟通技巧,因为国家及环境关系,只整理了一部分适合自己的建议,你觉得这些建议中哪几条对你也有用,尽量单独把这几条写下来,给自己留个时间段,象一周或一月内,使用这个技巧10次以上,才能知道这个技巧是否适合你,使用的次数越多,得到的效果越好。
通过分享自己的两段经历,来提供给题主一些关于提升沟通能力的思路和方法。
在最初刚参加工作的一段时间里,我曾经认为公司里不少人都是难以沟通的,但是随着在职场环境待得越久,我发现好像周围都是难以沟通的人……
这个时候,我开始不断反思:
问题是不是出在我自己身上?
随后的一段时间里,我查阅了不少文章和资料,最后在科里-帕特森的《关键对话》中找到了肯定的答案——自己才是那个难以沟通、需要提升沟通能力的人。
《关键对话》 科里-帕特森 著
虽然《关键对话》这本书印证了自己的糟糕的“沟通模式”,但是也正是因为这本书中的知识,也让我建立了一套优秀沟通的沟通模式(下文会详细说明)。
看完这本书后,我按照书中教授的方法实践后,得到了立竿见影的效果,在此分享给各位知友。
首先,要了解沟通过程。知道沟通困难是怎么发生的,才能知道怎么有效沟通。如图:
没办法做到有效的沟通,关键点就在于“主观臆断”这个部分
一次【困难沟通】的整个过程的发展顺序是:
首先我们会看到对方的举止,然后在大脑中虚构一段情节,以此说明他们为什么会这样做;接下来,这种情节会让我们形成某种感受,在这种感受的影响下我们会采取相应的行动、相应的对话。如果这个情节令人厌恶,我们便会产生愤怒感,这种感受会使我们大量分泌肾上腺素,血液会从我们的大脑流向全身,刺激身体的原始本能以应对“对抗或逃避”式冲突。于是,当我们被情绪控制了,我们就没办法理智对话了。
所以我们开始像傻瓜一样吵架和生气,这当然不是有效的、让人舒服的沟通方式。
以上描述中的有些细节是不是和你曾经经历过的沟通场景有些相似,或者说在过往的多次沟通交流中,【对抗】、【愤怒】、【逃避】以及【厌恶】等消极情绪经常性出现。
但是如果我们能够停止“主观臆断”,我们就可以控制自己的情绪,避免以上消极情绪的出现。
(PS:当然,不是要构思自欺欺人的情节,而是要让自己理智)
接下来,关于有效沟通,分享这五点:
【控制情绪】——【思考动机】——【建立安全感】——【建立共同目标】——【求同存异】
关于【控制情绪】,先看一个错误的沟通场景:
同事跟你说,工作中你某个细节做错了(并且是在公众场合或者工作群里面直接提出来了)。
这个时候你认为这个同事在针对你、甚至刻意让你当众出丑,并且他曾经某些生活/工作细节上透露出看你不顺眼,必定是想用当众揭露你的差错的方式给你一个下马威,以此来贬低你的形象以及在其他同事眼里的地位。
在这个情况下,你甚至把他所有的丑恶嘴脸的细节都想到了(主观臆断)——于是愤怒的情绪油然而生(形成感受)——所以你强行“压抑”怒气回复,有话好好说,干嘛针对我?并且三句话之内开始产生争执(开始对话)——再往后,各种扒旧账、互相人身攻击(争执升级)。
控制自己的情绪,从有意识的阻止自己的主观臆断开始。
仍然,同事跟你说工作中你有某个地方做错了,并且是在公开场合提出的(所见所闻),虽然在一瞬间,你开始往不好的情节想了。
但你马上意识到,你不能任凭情绪蔓延。
这是需要刻意练习的。因为你清楚,情绪不会帮你解决问题,只会制造冲突。
tips:实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的,是你制造了自己的情绪,是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。
让你产生情绪的永远是你自己。在出现强烈情绪时,如果你无法驾驭它,就会成为它的俘虏。好,现在情绪控制住了,下面应该怎么办呢?要想清楚自己的沟通动机,即:我自己到底要的是什么结果。
当你发现自己即将陷入沉默或暴力状态时,停止对话,冷静思考你的动机。
问自己这样一个问题:我现在的行为显示出我的动机是什么?
同事跟你说工作中你有某个地方做错了,并且是在公开场合提出的(所见所闻),现在你已经懂得如何控制情绪,没有让自己的情绪变成脱缰的野马,进而你在想自己的沟通动机。
很显然,你希望的并不是和同事吵架,你希望的是高效的完成自己的工作,让自己持续进步(你的动机或你想要的结果)。
既然现在你搞清楚自己的动机是为了进步,那么同事指出的问题,我们应该好好想一想,是不是说的有道理,如果对方说得对的话,那就是帮自己发现了一个问题,现在你不仅不会愤怒,而且还会感谢你的同事。
——你看,当你控制情绪和想清楚动机的时候,我们至少已经不会愤怒,并且已经愿意沟通了。
我们都有这样的经历:其实曾经有人出言不逊,而自己并不生气。
比如,有位朋友骂了我一晚上傻x,因为他担心我的某个投资很有风险。但我并不在意他骂我。
——之所以会这样,是因为我相信朋友的本意是好的,是关心我或我的目标。也就是说,因为你相信对方的意图,因此才会耐心接受令人不快的表达。
所以,当我们和别人沟通时,我们的沟通要以安全感为前提和基础。当对方感到忧虑紧张,感到失去安全感时,你讲的一切都是徒劳无益的。
反过来,如果你能创建安全感,就能和任何人谈论任何问题。
沟通对象不会因为你的表达内容感到气愤,表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此,问题的关键并不在于对话内容本身,而在于对话的方式和气氛。
所以,当我和同事有不同意见的时候,我们首先要做的,就是建立沟通的安全环境。
我们不可以一上来就瞪眼睛并出言不逊,做出任何的倾向性结论。我们要跟对方强调的是,绝对不是在diss你,我们只是想非常坦诚的探讨问题。注意,这不是一句话术,而是真的要做到诚恳的沟通。
但,光诚恳不能解决问题,还需要建立共同目标。
共同目标意味着什么呢,意味着:沟通双方之间不是对立的,有共同的沟通目标,是要一起解决某一个问题的,不是站在对立面。
感受一下区别,现在你和同事在探讨一个分歧:
当有共同目标的时候,你的对话是“你看,咱们共同的目标是解决xx问题,现在我们要分别说说自己的理由”,于是在共同目标下,你们开始理智的探讨问题。当没有共同目标的时候,你的对话是“你说的是不对的,这根本就不靠谱啊”,于是你把双方成功的放在了对立面,开始偏离本来要解决的问题。
这部分比较好理解,不多说。
你要清楚的知道,目标可以是共同目标,但每个人都有自己的价值观、观点、立场,这些并不是可以轻易改变的。
当我们清楚这一点后,我们要的是成心平气和的沟通、解决问题,而不是非要让别人认可你的做法。
经过简单的调查,我发现我们都有一个共同的吵架对象——就是你妈。
你妈经常会“叨叨你”,只要一沟通就吵架。当你看完这篇回答后,用我的方法“对付”一下你妈试试看吧。
曾经,你和你妈都执念于,要让对方“全听自己的”,总是吵得不可开交。比如,当你想选择去互联网公司,但你妈认为你应该去当公务员的时候……
错误的沟通过程是:
你妈跟你说应该去当公务员(所见所闻),你没有控制住情绪,已经联想到你妈又要叨叨你2小时还要不断扒旧账(主观臆断),于是你烦死了(形成感受),所以大声回复你妈“你别再管我了!你认为你对我好的,我并不需要!你什么都不懂”(进行对话)。然后结果大家都能想到了……
当你学习了如何有效沟通后,你的沟通过程是:
你妈跟你说应该去当公务员(所见所闻),你控制住情绪,没有让自己胡乱联想(主观臆断),你思考了自己的沟通动机,就是让家庭气氛和谐,能互相理解(想清楚沟通动机),于是你并没有很愤怒,你的心态很平和(形成感受)。
于是你跟你妈说,“妈,我非常愿意和你好好的探讨一下这个事情,我并没有拒绝你的提议,但我也想跟你说说我的想法”(建立安全的沟通环境)。
此时,你妈有一点迟疑,哎这孩子怎么这么说话,和平时很不一样啊。然后你说,妈妈你看,你和我共同的目标,都会让我未来能过的更好(建立共同目标),我选择互联网的理由是,我现在比较年轻,我的同学有去公务员的,现在公务员的现状是xxxx,所以我觉得我可以尝试一下,但我不是说您说的方案不好(求同存异)。emmm,你又多说了一些爱妈妈的话...
总之,你妈的反应是,她好像想惯性急,又没什么理由急,然后一脸狐疑,悻悻的转过身走了,转身的时候,还满脸的“剧情本不该是这样”的疑问。
你们的这次沟通才真的可以称之为沟通,而不是吵架。
你和你妈都不会愤怒,你妈开始试图理解你了,还给你做了个你爱吃的菜。
以上,用大部分的篇幅说明了一个我非常受用的沟通思路,五个步骤:【控制情绪】——【思考动机】——【建立安全感】——【建立共同目标】——【求同存异】。最后用了一个身边的小事例,来帮助大家理解怎样去做到落地执行,有意识地实践这一过程。
沟通这件事情,绝不在于天赋,而在于掌握有效可行的方法之后,抓住身边的交流机会,不断地刻意练习,实践正确的沟通思路。
以上,提供给各位知友参考。
看到这个提问我就想到了前不久看过的一本书——《跟任何人都聊得来》
因为我自己也是属于话不多,偏内向的人,甚至对沟通有些抗拒,所以就看了这本书,想要从中学习。
看了这本书后我把它归纳总结,提炼了书中觉得对自己有用的精华内容,并做了一个读书笔记,看到这个提问,正好可以分享出来。然后希望能对你有所帮助呀~~
直接进入正题吧~
我们每个人都有自己的个性,正因为有这样的差异,所以沟通才会更有趣。
与沟通相关的无非就是内向和外向两种个性。
我们往往都会纠结于自己的缺点上,而忽略了优点。就比如:
内向的人不易通过交流来获得能量,反而容易有压力,不能在交流中,很好的表达自己的观点,会因为要交流而产生恐慌。但能通过独处能获得能量,更善于独自思考与自我反思,总结的结论往往更加有深度并且可靠。
外向的人则不易通过独处来获得能量,反而容易不耐,思考不够有深度,比较浅显,观点和结论会被较少采纳。但能通过交流能获得能量,能够在交流中很好的表达自己的观点,不会因为要交流而产生恐慌。
仔细观察,会发现两种个性其实是互补的,内向者的优点正是外向者不易做到的,外向者的优点也正是内向者不易做到的,所以这两种个性没有好与不好之分,各有各的优缺点,两者不相上下。
我们大可不必,逼着自己去改变,从内向变为外向,或者从外向变为内敛,其实不管内向也好,外向也罢,只要我们接受真实的自己,坚持自己的个性就很好,沟通因差异变得有趣。
和对方之间的“共同话题”越多,在对方看来你就显得更有趣。那怎样才能和对方有更多的“共同话题”呢,答案就是事先做准备,沟通中捕捉有效信息,保持一颗好奇心。
事先做准备
事前不做准备,遇到问题,常常会弄不清问题出自哪里,事先做好准备,就能把控全局,交谈不会变得无厘头,迷失方向,就不容易出现问题,即使出现了问题,也会清晰的知道问题所在,从而去针对解决。
正所谓:知己知彼,百战不殆。在沟通中也是如此。
沟通中捕捉有效信息
不善沟通的人,在沟通中,通常会把更多的精力放在对方身上,想知道自己给别人留下了什么印象,从而忽略了沟通中有效的信息。
然鹅沟通达人则不会考虑那么多无用的事情,而是会专注于当下的谈话,能敏感的捕捉到变化,和一些容易被忽略的细节,并以此把控住谈话的质量。
保持一颗好奇心
充满好奇心的人,往往都是沟通达人,因为越是好奇,越能发掘出新的话题来谈论。比如你因为好奇,去探索了各种领域的知识,进行了初步的了解,那么这些知识就会成为你今后聊天中的谈资。
我们可能比较担心自己的言辞是否得当,对方会有什么样的反应,却往往忽视了对方真正的想法和需求。如果我们学会从对方的角度出发,真正在意对方,理解对方,即使沟通技巧不那么娴熟,也完全可以取得良好的沟通效果。——《跟任何人都聊得来》
倾听是最有效的沟通技巧,只有学会倾听,才能与对方聊得开,话题才能够不断深入。
那怎么辨别自己是不是善于倾听呢,下面的问题可以帮助我们辨别。
1. 对方说话的时候,你是否正在准备自己要说的内容?
2. 在他人结束说话之前,你是否喜欢插话、打断别人的思路?
3. 如果他人说话的时间比较长,你是否会失去耐心?
4. 你是否觉得让他人理解你的观点比理解他人的观点更为重要?
5. 如果他人告诉你自己的烦恼或挣扎,你是否喜欢出主意?
6. 人们是否觉得你善解人意?
回答完上面的问题,就可以评估出自己的倾听水平了,如果你的回答大多都是关注他人,那么你就是善于倾听的人,如果你的回答大多都是关注自己,那么你就不善于倾听,需要努力学习倾听了。
提问是一段交谈的开始,好的提问可以推动谈话的深入,也能从中获得有价值的信息,但是不好的提问,就会让双方陷入尴尬。所以提问的质量非常重要,只有会提问,才能聊得透。
通常提问可以分为两大类:封闭式提问和开放式提问
封闭式提问只需要一个很简单的回答,可以让回答者更轻松的进入交谈,适用于谈话的开始,是一个很好的切入点。
开放式提问则需要回答者开放思路,仔细组织言语来回答,适用于交流中使用,能够获得更多的有价值信息。
要想成为沟通达人,就要善于自由转化这两种提问,来让回答者产生与你聊天很舒服的感觉。
好啦,回答到这里就结束啦,如果还意犹未尽的话,请关注我吧 @小鸣同学
我会持续更新有关个人成长类的回答,希望能给你带来收获。
我是一个不安现状,努力挣扎想成长的同学,希望和你成为同学。
对了,还有最后一件事,点个赞留下脚印再走吧 (●?ω?●)。
废话不多说,直接上干货,一共九条,就称为「独孤九言」吧。
我觉得不太会说话,可能很多时候就是明明没话说,却偏要找话说,结果说的全是废话,自然不受待见。
1. 发言、讲话、研讨之类分享型的说话场合,最好抢在前面来说,这是因为人的注意力差不多也就能集中一两个小时的样子,越靠后,大家越没有精力去听你讲了什么,前面的人偶尔超时发言大家还能接受,但后面的人可能都没时间说什么了,所以只要你认真准备了,靠前说比靠后说要好。
2. 演讲、面试类需要打分的说话场合,则恰恰相反,最好是在后面来说,一方面,前面的人没有参照系容易被打低分,人的心理也容易期待后面有更好的,「我是歌手」这样的节目里,再大的牌都希望自己能在第六、第七位出场,就是这个道理;另一方面,就像前面提到的,人到后面注意力不会那么集中,这时候你的发言只要能唤起他们一点注意力,就很容易出彩。
3. 即兴发言时,有两种情况最让人绝望:一是说不出完整的句子,全程结结巴巴、断断续续,不停的「恩,恩,恩,呃,呃,呃」,还有一种就是离题万里,洋洋洒洒不知所云。其实这两种都是因为说话时逻辑性不够,说出来的话全是断章残句,不知道你想要表达什么意思,所以开口前请先用三句话的方式,帮自己整理和概括下思路:我要说什么(发现了什么问题),为什么这么说(什么原因导致问题),说这些是为了做什么(有什么好的建议)。
4. 要想提高说话的逻辑性,就要在平时说话时,多关注下自己常用的连词。别只会不停地「然后……然后……然后……」,「其实……其实……其实……」,「但是……但是……但是……」,「而且……而且……而且……」。学会在合适的地方用合适的连词,比如表并列的时候用「同时」「况且」「何况」,表承接的时候用「于是」「说到」「此外」,表转折的时候用「然而」「偏偏」「不过」,表因果的时候用「原来」「由此」「以致」等等,多掌握几个总没错。重要的是,当你发现自己没话说或者离题万里的时候,用一个合适的连词往往能圆回来——我就见过很多发言人说了一长段不知所云后,来一句「所以,我才要强调巴拉巴拉」,至少让人乍一听,好像还挺有逻辑,能注意到你接下来要说什么。
5. 要想在人多的时候发言有「一鸣惊人」的效果,一定要在平常就准备一些小套路,熟能生巧后,什么样的场合都能套着就用,百试不爽。介绍几种常用的:「故事导入」,准备几个常用小故事或者自己独特的经历(不超过 300 字),表达观点前先讲故事; 「自我总结」,开口先对自己要说的话做个简短的总结,比如「我想了想,只有三句话要对大家说」「关于这个问题,我有四个层次的思路」等;准备几个逼格高一点的诗句或对联,在说话的时候点缀一下。
6. 陌生场合,开口的第一句话很重要
使用 App 查看完整内容
目前,该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
App 内查看专注力后沟通:《专注力》读书笔记  第3张

专注力后沟通:孩子专注力差,不要指责他们,应该合理地进行有效沟通

全文共1720字,阅读时间约3分钟
很多父母都很诧异,同样是孩子,为什么自己的孩子就不如别人,自己的孩子总是做事没有耐性,做事容易急躁发怒,控制不好自己的脾气,人家的孩子遇事能够冷静的处理,不会情绪化。人家的孩子一学习就是一整天,而自己的孩子却连在凳子连几分钟都做不下来。
自己的孩子总是让自己抬不起头,无论如何的打骂孩子也收不到效果,难道真的是自己做错了吗?那么孩子专注力差到底是因为什么?
小赵就是这样的孩子,做事总是不能集中注意力,总是在走神和听课之中徘徊,打着酣睡听课,下来父母给他还报了补习班来提高成绩,可是没有什么效果,小赵每天花费了大量的时间学习去提高,却不见成绩的进步。
他的父母很无奈也很揪心,不知道为什么小赵不能提高自己?那么家长应该如何做才能提高小赵的专注力?
1、生活环境太差
现在的社会,信息高速的发展 ,手机电话已经是孩子的标配,甚至电脑已经进入了寻常百姓家。这有好的方面信息可以快速的传播与交流,让孩子开阔视野。
但是却也会让孩子对这些电子产品产生过度的依赖心,比如孩子在学习的过程中还想着游戏,就不能集中注意力去学习,从而让孩子专注力不够。
所以,父母要尽量的控制孩子对手机的使用,并且及时地对孩子开导,让孩子不要沉迷手机和游戏,从而影响到了学习。
2、忽视孩子兴趣
当孩子对父母给安排的事不感兴趣,孩子很有可能不会去专心去做。兴趣是最好的老师,如果孩子对眼前的事没有兴趣就没有动力,孩子很有可能就会分心。
分心不要紧,一次两次也没有什么大的问题。就拍孩子经常的在学习中想一些与学习无关的事,而不能用心的学习,其实父母以自己的意愿来决定孩子的兴趣是不对的。
首先,孩子如果打心眼里不喜欢,父母浪费大量的人力物力以及时间就相当于白费了。其次,忽略孩子的兴趣,只会让孩子反感父母,是不划算的。
3、孩子的户外活动太少
现在的父母都借口为孩子好,不让孩子出去玩,反而是没日没夜地让孩子去学习,孩子缺乏与别的孩子的交流与交往,并且从事的户外锻炼也很少,根本达不到日常标准,甚至基本都不去做。
导致孩子的锻炼跟不上,孩子的身体比较瘦弱,一点儿也不强壮,导致孩子一学习就说身体不舒服,家长没有让孩子劳逸结合。
而是让孩子一直学习,肯定不会取得好的效果,所以,父母不要让孩子一直去学习,适当的锻炼也是必不可少的,只有这样孩子才能提高专注力。
第一、让孩子远离电子产品
让孩子远离电子产品是极其重要的,过度的使用电子产品会让孩子分心,无心投入到学习之中去。但也不是真正意义上的远离,而是尽量克制孩子的手机使用,不要让孩子过度的去依赖手机。
让孩子在学习的过程中尽量不要还想着游戏,尽量做到专心致志去学习,而不是一直分心。所以,父母要尽量的控制孩子对手机的使用,并且及时地对孩子开导,让孩子不要沉迷手机和游戏,从而影响到了学习。
第二、增加孩子的户外活动
父母不要找借口不让孩子出去玩不要让孩子总是学习,应该与别的孩子多交流,多去参加户外锻炼,而不是总待在家里,这会孩子的锻炼跟不上。
身体不健康注意力也不会集中 ,一家长要让孩子劳逸结合,而不是让孩子一直学习,多放松与锻炼,换一种心情去学习孩子就能更好的去投入,而不是迟迟的进入不了状态。
换句话说孩子的健康比孩子的学习成绩更加重要父母不要忽视。所以,父母不要让孩子一直去学习,适当的锻炼也是必不可少的。
第三、尊重孩子的兴趣
父母要充分地去尊重孩子的与意见,而不是总是自以为用自己的观点来衡量孩子,这是不对的。兴趣是最好的老师,如果孩子对眼前的事没有兴趣就没有动力,孩子很有可能就会分心。
但父母如果让孩子做他喜欢做的事,情况也会变得不一样。所以,作为父母不要总是死脑筋的来决定孩子的兴趣爱好,这是不理智的,而是应该充分尊重孩子的兴趣爱好
教育大叔寄语:
孩子的专注度不够,总爱分神,父母不要只让孩子去学习,也应该充分的去考虑孩子的兴趣爱好,同时也要减少孩子电子产品的使用,这不仅可以保护孩子的眼睛,也可以减少手机等对孩子学习的影响,让孩子更加专注。
父母还要尊重孩子的意见,要参考孩子的意见进行调整,还要让孩子多参体育锻炼,有的时候让孩子换一个脑子再去学习,会收到不错的效果。
举报/反馈

专注力后沟通:提升沟通能力的6个方法~

原标题:提升沟通能力的6个方法~

最近看了很多介绍职业技能的文章,发现一件很奇妙的事情。尽管不同的行业之间,所需要的技能千差万别,但是介绍他们的文章都不约而同的提到了一个共通点——沟通。

沟通本是一个老生常谈的话题。但神奇的地方就在于,作为基础技能,没有其他任何一个基础技能比它更重要;作为重要技能,又没有哪一个核心技能比它更容易受到忽视。

中华文明博大精深,会说话,真的就不代表“会说话”。今天我们就来看看,怎样提升我们的沟通能力~

人在交流时,往往容易在过程中因某件事情而引发想法的迁移。

当与他人沟通时,往往会因此引发自我的联想、经验的触发。注意力因此会从谈话上转到自己的念头上,这个时候对方的话实际上是没有听进去的。

也有些伙伴会因为事情比较多,在一个谈话进行的同时,脑子里还在转着七八件其它的事情。无论发生哪一种情况,我们的注意力在这个时刻都已经发生了迁移,这样的结果会使谈话效率低下。

规避这种情况的办法只有一个:处在当下,活在当下的情境中。当下最重要的是你面前的这个人,如果不能够做到,说明你还有更重要的事情去做,还不如立刻中止这个谈话。

谈话中引起对方注意的最好方法是说“不”,面对重大事件的时候,每个人都觉得自己手握着唯一正确的观点。但是除了用否定对方来证明自己以外,我们还有更好的解决办法。

太激烈的否定可能会导致更大的分歧、争论,甚至是不欢而散。这对解决问题并没有任何实质上的帮助。

君子和而不同,我们只需要直接表达自己意见,完全没有必要否定他人的想法。

夸夸其谈者一定不是一个受欢迎的谈话者。

可能有的伙伴希望自己为大家所重视,但最好的办法是在谈话过程中谨言慎行。别因为自己的莽撞成为不受欢迎的,也不要因为不懂装懂影响到大家的情绪与氛围。毕竟没有不透风的墙。

如果对某件事情或某个话题不知道、不了解,那么就直接说出来,正好是一个很好的学习的机会。

虽然说“重要的事情说三遍”,不过如果你在谈话的时候,不断重复自己说过的话,恐怕大家对你的观感会有所改变。

人们会觉得你是一个很强势的、咄咄逼人、不那么容易打交道的人。在家里、在工作中,这样的交流方式会让其它人远离你,没有人会喜欢唠唠叨叨的祥林嫂。

很少有人能做到这一点,尤其是当对方表达出对你的事情感兴趣的时候。

谈话中尽量做到简明扼要,那些无关紧要的细节越少越好,人们其实真的不关心你的那些细节,他们更关心你是个什么样的人,和你在一起能够产生什么样的联结。

留出时间给大家做更深入的交流与探讨更有助于这些效果的达成。

柯维博士曾经说:我们大多数人不是为了理解而倾听,而是为了回应倾听。

如果我们面对面坐在一起,却只是为了表达自己的观点、让自己成为会议的中心与焦点,这不是恰恰与谈话的性质背道而驰吗?

沟通是说与听结合的过程,我们在学会表达的同时,也不要忘了倾听。

像孩子一样抱有一颗好奇心,发现、聆听、探询每个人的观点,深深地知道每个人背后都有不一样的精彩。这才是沟通最大的魅力,你做好准备了吗?返回搜狐,查看更多

责任编辑:

您可能感兴趣的文章

本文地址:https://www.wskee.cn/81985.html
文章标签: ,  
版权声明:本文为原创文章,版权归 专注力训练与注意力训练网 所有,欢迎分享本文,转载请保留出处!

文件下载

老薛主机终身7折优惠码boke112

上一篇:
下一篇:

评论已关闭!